Saudade!

Sabe qual a minha vontade hoje? Poder te ver... te abraçar... sentir seu cheiro... ouvir sua voz... não posso ignorar o fato de que sinto sua falta... de que penso em você... mas sei que isso vai passar, assim como passou todos os outros dias, sei que mais para o final da tarde eu estarei bem novamente, que não irei morrer por isso..
Só estou escrevendo isso porque está doendo aqui... porque está machucando... mas sei também que posso aguentar, manter-me firme em minha decisão de não te procurar, de não ligar... hoje quando acordei pensei em passar na frente do seu trabalho e esperar você sair apenas para te ver... mas a pergunta é: Pra que isso? Pra que me torturar?


É só esperar um pouco e vai passar...

Sentimento estranho

Hoje durante todo o dia tive sentimentos que não sei explicar... uma vontade louca de sair e me divertir com os amigos... e logo em seguida uma vontade de inventar uma desculpa qualquer, pegar minhas coisas e só por hoje ficar quieta no meu canto... O problema é que eu sei que quando isso começa não fica apenas no hoje, invade o amanhã também e o resultado eu já sei qual será.


Não... não vou permitir sentir nada menos do que tranquilidade, felicidade...
Vou sair sim... vou pegar lá no fundo da gaveta um dos pacotinhos de ânimo que guardo para momentos exatamente como esse... vou tomar um banho de paz... vestir minha melhor roupa, passar meu mais gostoso perfume e permitir que outras pessoas me vejam, que outras pessoas sintam meu calor... Fácil??? não é... mas é melhor do que ficar pensando no que não deve ser pensado.
Amanhã eu fico triste... hoje não!!! Essa é minha frase para hoje...


E como diz a música de O Teatro Mágico "No nosso livro, a nossa história, é faz de conta ou faz acontecer" 
Eu vou neste exato momento, fazer a minha acontecer!

Já dizia um grande sábio...

Tenha coragem. Vá em frente.
Determinação, coragem e autoconfiança são fatores decisivos para o sucesso. Não importam quais sejam os obstáculos e as dificuldades. Se estivermos possuídos de uma inabalável determinação, conseguiremos superá-los independentemente das circunstâncias... (Dalai Lama)

E isso é a mais pura verdade, a partir do momento que você expande a mente, enfrenta os obstáculos, suporta a dor, enxuga as lágrimas, você pode qualquer coisa nessa vida... Comecei isso há uma semana, não por vontade própria mas porque as circunstâncias me obrigaram... e não sei se é muito cedo para dizer mas o fato é que eu não quero voltar, não quero olhar para trás... Hoje consigo visualizar um mundo diferente, um mundo onde não tem lugar para metades... ou está comigo ou não... ou se entregue de corpo e alma ou nem chegue perto... 

Resumindo: Os sentimentos de antes, estão muito bem trancados... E eu estou bem sem você... visual novo, sorriso no rosto, um sonho realizado, uma viagem chegando... ou seja minha vida está acontecendo aqui e agora...  o resto não importa!!!!

É óbvio que o Amor por você não acabou...

O amor que sinto por você sempre estará aqui, o detalhe é que estou tirando ele do centro das atenções, focando em outras coisas, em outras pessoas. Com o tempo aprenderei a tocar em seu nome sem me machucar, sem sentir aquela dor imensa que está aqui neste momento, a vida está oferecendo novas possibilidades e eu estou indo em frente porque é da natureza humana avançar e não ficar no mesmo lugar, olhando e pensando em coisas que poderiam ter acontecido... O fato é que não aconteceram e há um motivo além da minha compreensão para isso... O amor não acaba, é ilusão dizer que amou alguém... Quando se ama uma pessoa, ela sempre estará ali em seu coração, em seus pensamentos, na sua vida, o amor é eterno, mas sofrer não... Quero que saiba que eu não desisti de você, não sou capaz disso, mas não posso ir contra tudo que está acontecendo agora, eu apenas desisti de sofrer, de esperar, a minha vida está acontecendo a cada segundo... e eu percebi que não posso passa-la sonhando com alguma coisa que não dependa de mim...

O que eu fiz há uma semana foi mudar as prioridades, estou transferindo para a última gaveta, tudo aquilo que não funciona mais, tudo aquilo que é bonito, mas que me faz chorar, que me faz ter esperança de alguma coisa que não irá acontecer, já guardei muita coisa nessa gaveta sem chave, e a cada dia sempre adiciono algo lá, sempre descubro algo novo que poderia me fazer cair novamente, voltar atrás, voltar a estaca zero... o fato é que estou seguindo um caminho sem volta... Guardarei tudo o que vivemos, recordações, lembranças, simplesmente porque  não há possibilidade de  expulsar definitivamente do meu coração... e para falar a verdade, eu não quero, porque se hoje eu me tornei uma pessoa mais responsável, se eu conquistei alguns sonhos, foi porque você foi a minha inspiração para ser melhor... não vou expulsar da minha vida a melhor parte dela.... porém fechei a gaveta do passado e tudo que está nele que me machuca e estou abrindo uma nova gaveta para uma nova vida...

Sem olhar para trás...

Doeu? Claro que sim...

Machucou? E muito...

mas pra que vou continuar a insistir em algo que já mostrou todos os motivos que não é pra dar certo?

Vou seguir... da mesma forma que na terça feira eu tive a mais pura prova de que estava na hora de não insistir mais, de deixar ir o que já era passado... ontem eu tive mais sincera prova que o meu caminho é outro... ir em frente... por um sorriso no rosto, a tristeza na mala e buscar o melhor pra mim.
Percebi que eu não tenho tempo para ficar esperando o que você irá decidir da sua vida... eu decidi a minha, se quiser me acompanhar sempre será bem vindo... caso contrário não venha com palavras como eu estava com saudade ou que queria saber como estou... só para constar, eu estou bem, obrigada...

E eu o quero tanto tanto tanto, que vou deixá-lo partir.

Há pessoas que entram na nossa vida na hora certa, outras que é preciso esperar a hora certa para que elas possam entrar, algumas se passam as horas e elas nunca chegam. 

Há também  as pessoas erradas que aparecem na hora certa, e a gente quebra a cara, faz besteira, e erramos, mas em cima dessas frustrações nos tornamos pessoas melhores ou pelo menos pensamos que sim.

Muitas vezes deixamos partir pessoas certas por termos encontrado-as nas horas erradas. E assim também vamos aprendendo a lidar com as dádivas da vida, com o que é para acontecer, como que temos que fazer acontecer, e com as coisas que simplesmente não era para ser.

Para Bom ou Ruim...

“Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.”

-Tati Bernardi 

E agora?

(...) só me resta juntar os cacos, limpar o rosto e seguir em outro sentido... 
Vi meus sonhos acabarem hoje... vi minha vida desmoronar ao ouvir que você será pai...não posso ficar no seu caminho agora... não posso esperar mais nada de você... mas enfim... hoje, agora... a única coisa que me resta e seguir em frente sem olhar para trás, sem reviver lembranças, sem mexer no passado... chorar eu sei que vou, serei uma estúpida se não eliminar essa tristeza e todo esse sentimento que me sufoca e que faz com que lágrimas escorram pelo meu rosto...  neste momento estou perdendo a pessoa que eu amo... o único homem que me fez a mulher mais completa desse mundo... e por mais que eu esteja sofrendo agora... só desejo que vocês sejam Felizes... 

(...)

Sensações...

Sabe qual a pior sensação do mundo?

É pensar que superou, que está bem e de repente a vida te mostra que você nem passou perto disso... estou me enganando a cada momento pensando que só quero sua amizade, eu quero muito mais... quero ser completa, ser especial, ser a mulher que só você consegue me fazer... Eu pensei que eu suportaria bem o fato de que há um ano vivi um sonho... e que isso não me afetaria... mas a vida tem uma maneira estranha de mostrar quando estamos errados... eu não consegui suportar bem a tudo isso... é como se eu voltasse a estaca zero... voltasse a aquele mesmo dia que você me disse que estava voltando para sua antiga vida... está doendo muito... estou triste, deprimida... 

Só você consegue me deixar no equilíbrio... tudo o que eu mais quero é dividir absolutamente tudo com você. Quero dividir sorrisos, abraços, beijos. Quero dividir a minha tarde com você. Meu olhares com você. Quero dividir uma casa com você. Dividir todas as comidas favoritas. Dividir musicas. Dividir a cama,o lençol, a vida, e mais do que tudo. Eu quero ter você  cuidar, amar. Eu quero que você seja meu porque eu já sou tua.”

Não posso dizer para você seguir em frente, quando tudo o que quero é seguir com você

A quem eu quero enganar e pra que??
Eu não estou bem... eu não consigo, por mais que eu tento sinto que falta uma parte, que nada e nem ninguém preenche... Eu sei o tanto que é difícil deixar ir tudo o que me define, sei que é difícil mudar, quando não é espontâneo e sim a unica saída. Sinto como se jamais pudesse ser inteira de novo.  Quantas noites em claro, chorei e gritei sem emitir som por teu nome. Eu não conseguia pensar em nada queria apenar dormir e nunca mais acordar. não consegui te esquecer e isso quase me tirou a vida. Mas ainda estou viva por ainda ter a esperança que ficaremos juntos. Meu coração aquele que você quebrou ainda bate mais nunca mais acelerou.

Por um tempo sorri e sai com os amigos. Pensei não que havia te esquecido e sim superado. Mas quando o sol parte e a noite surge com um espetáculo de estrelas no céu e um vento suave toca o meu rosto eu me lembro que estou só. Sozinha sem você, e por mais que seja ridículo... eu não quero mais ninguém. Às vezes me bate uma depressão. Mas hoje eu já não fico mais sem comer por dias e dias e nem fico deitada o dia inteiro. Só choro um pouco, durmo. E tento seguir em frente do meu jeito torto e desajeitado, aprendi a viver sozinha. E mesmo por tudo que estou passando hoje, e que as estações demorem para mudar sei que um dia eu presenciei a primavera e isso faz com que eu suporte o inverno mesmo que faça frio e me congele...


Como eu gostaria de ter o poder de voltar no tempo... voltar ao ano passado e viver em Bauru aqueles dois dias e as três noites em que puder dormir abraçada e tranquila com você... acordar com um beijo... meu maior desejo, minha única esperança é que isso volte a acontecer...

:(

"Difícil estar em cacos por dentro, mas ter de dizer que esta bem, como se fosse a coisa mais natural, quando na verdade o que eu mais quero é subir na montanha mais alta e gritar pro mundo inteiro a minha dor."


Marcelo, Eu sinto sua falta... a cada dia, cada hora, cada segundo...

Eu espero...

(...) que a vida te surpreenda e que você não se prenda... ... Porque parte das coisas boas vem das lutas é claro, mas a outra parte vem sem avisar. Hoje faz um ano que vivi um sonho inesquecível ao seu lado... um ano que fomos para Bauru... que andamos de mãos dadas sem se preocupar com nada, que ficamos abraçados no shopping ouvindo uma música que se tornou tema do nosso amor... hoje estou apenas triste pois queria que hoje não fosse 14/06/2012  mas sim 14/06/2011... e poder viver, sentir tudo aquilo de novo... Eu desejo a você meu amor... que os dias te peguem desprevenido, desajeitado, despreocupado. Afinal, o que não foi programado também funciona e temos a prova disso, nem toda ação inesperada merece ser descartada e algo não planejado pode se tornar inesquecível, como sempre foram todas as vezes que ficamos juntos. A regra às vezes é simplesmente não seguir regras.

Sabe qual o problema em esquecer alguém?

(...) É que muitas vezes eu não quero esquecer. Eu quero segurar cada momento, cada memória, cada sorriso... quero que as fotografias se mexam e que as lembranças se transformem em realidade.
Eu sei, eu sinto todo dia o quanto é difícil ficar sem a pessoa que fez parte dos melhores momentos da minha vida”.

Partes de você...

(...) ainda há em mim partes de você que ficaram de sexta feira... você me faz bem, me faz sentir completa mesmo quando se vai e não sei quando irá voltar... Você faz com que meu mundo tenha sentido e tudo fique no lugar... 

Quero que saiba que sempre será parte de mim. No tempo que passamos juntos, você conquistou um lugar especial no meu coração, que eu vou levar comigo para sempre e ninguém pode substituir… Mas, acima de tudo, você é o primeiro homem que amei verdadeiramente. E não importa o que o futuro traga, você sempre será, e sei que minha vida é melhor por causa disso.”

Estar ao seu lado...

Estar com você, Marcelo, é mais do que uma necessidade, é questão de bem estar, de ficar aliviada ao saber que estou contigo e não importa as condições, você também estará comigo, eu percebi isso hoje ao te ver e olhar em seus olhos...  De tanta provações que passamos, de tudo que vivemos, de tanto sofrimento, tantas lágrimas derramadas, tudo isso poderia ser o motivo de rancor, raiva, poderia ter sido a razão de não nos falarmos mais, de não nos vermos mais... Mas, felizmente, isso não aconteceu com a gente, pelo contrário nos fortalecemos, enfrentamos tudo sempre apoiados um no outro, enxugando lágrimas, roubando sorrisos... amenizando a dor... Percebi que podem se passar tempestades repletas de trovões, que fazem um barulho tão alto que cortariam corações, que eu sei que no final estaremos juntos em um abrigo esperando a chuva passar, unidos pela esperança do amanhã ser resumido a nós dois... Amores incapazes de superar as lágrimas não descobrem o que vem depois, os amantes não descobrem o quanto melhor é a reconciliação e o quanto mais forte o sentimento se torna! Quero estar contigo quando o tempo parar e quando ele voltar a andar, se ele não quiser parar para nós dois, diga a ele que o amor não tem validade é eterno e mesmo que se passem horas, dias, anos, vidas... eu amarei você intensamente como quando percebi que eu estava completamento apaixonada  e que eu havia me tornado sua.

Revivendo a dor...

Eu não sei se consigo isso... não sei se consigo segurar o mundo do meu irmão que neste momento está desmoronando pelo mesmo motivo que o meu... estou vivendo tudo novamente...toda a dor do final do ano passado, todo aquele sentimento volta a tona hoje... lutei tanto para guardá-lo, para tirá-lo do alcance das minhas mãos... e agora, neste momento... choro porque ainda dói da mesma maneira... é como se eu voltasse no passado, naquele dia... naquele momento doloroso e difícil.
Tenho que ser forte... não por mim, mas por ele... tenho que ajudá-lo a lidar com isso... mesmo que eu finja estar bem durante o dia... e desmorone durante a noite...

Porque escrevo...

Escrevo pra por para fora sentimentos que em meu dia-a-dia sou obrigada a esconder, camuflar... porque quando me mostro realmente como sou, as pessoas me julgam, me condenam... 
Escrevo quando não aguento mais tantos sentimentos juntos em um mesmo lugar. E neste momento o que sinto é decepção... pessoas que imaginei que tivesse consideração por mim, mostraram que não... e isso me magoou mas não posso falar nada porque já me falaram que a culpa é minha!!!

Eu escrevo quando toda uma vida parece insuportável, quando só em meu peito já não cabe mais tanta dor.
Quando tudo transborda e se mistura, quando é preciso ajuda, quando é necessário mais um peito para depositar todas as coisas... e então percebo que não há ninguém aqui comigo...

Escrever é uma forma de mostrar o que realmente estou pensando, quando escrevo nada me impede, não há barreiras, escrevo porque não posso mais falar, escrevo pelo simples fato de por pra fora realmente tudo sem exceções....Escrever me regenera, Escrever me muda, Escrever simplesmente, me alivia.

Obrigada!!!

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