Um dia de cada vez...

Vivendo um dia de cada vez, ontem eu estava bem, hoje uma saudade e uma tristeza invade meu peito, amanhã eu não sei... estou vivendo em uma montanha russa desconhecida, cada curva traz uma sensação diferente e uma reação inesperada. E apesar dos altos e baixos estou aprendendo a viver assim, sinto sua falta, sinto o mesmo amor por você dentro de mim, os mesmos desejos, as mesmas vontades, vontade de estar perto, de abraçar, de estar ao seu lado em todos os momentos. Mas não posso exigir nada de você, simplesmente porque eu quero você por inteiro, não quero metades, meio termo, desculpas e mentiras. Quero apenas o que for real, sincero e puro. E ter descoberto isso me fez bem...

“Chega de pedir desculpas. Pelas minhas lágrimas, pelo meu jeito de ser. Pela minha carência e por todos os meus erros. Se chorei é porque me machuquei. Se minha carência é grande é porque falta alguém aqui. E se errei foi pra aprender alguma coisa. É isso. Chega de pedir desculpas por coisas que eu não controlo, por aquilo que eu não tenho culpa. Cansei de me desculpar por ser quem eu sou. É melhor viver assim, sem culpas, despreocupado e com a certeza de que não fui eu quem escolheu viver pela metade.”

I'll aways remember you

Eu sempre soube que esse dia chegaria / Nós estaríamos de pé, cada um por si / Com o nosso futuro em nossas mãos / Tantos sonhos, tantos planos.

Sempre soube que após todos estes anos / Haveria risada, haveria lágrimas / Mas nunca pensei que eu sairia andando  / Com alegria, mas tanta dor / E é tão difícil dizer adeus

Mas o passado já foi, temos continuar em frente / Sou muito grata pelos momentos, tão contente de ter te conhecido / Os momentos que passamos, eu vou guardar como fotos
E vou prendê-lo em meu coração para sempre / Eu sempre me lembrarei de você

Outro capítulo do livro que não podemos voltar mas podemos olhar  / E lá estamos nós em cada página / Memórias que eu vou sempre guardar / Avante em direção às portas abertas
Vai saber para onde estávamos indo? / Desejo-lhe amor, eu desejo-lhe sorte
Para você o mundo simplesmente se abre / Mas é tão difícil dizer adeus

Todos os dias que tivemos tudo bem e tudo ruim / Eu vou guardá-los aqui dentro
Os momentos que compartilhamos, todos os lugares / Você tocou minha vida
Sim, um dia vamos olhar para trás e vamos sorrir e vamos rir / Mas agora vamos apenas chorar Porque é tão difícil dizer adeus

Ontem já foi, temos continuar em frente / Sou muito grata pelos momentos, tão contente de ter te conhecido / Os momentos que passamos, eu vou guardar como fotos / E vou prendê-lo em meu coração para sempre / Eu sempre me lembrarei de você

Eu sempre me lembrarei de você
Eu sempre me lembrarei de você

Tem dias....

E hoje é um desses dias...

“Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados

(...) Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.”

Imperfeita, incompleta

E quando faltam peças não tem como arrumar, umas se quebraram, outras foram embora junto com ele, e essas peças não é algo que possa improvisar, não sou um carro quebrado que possa ser consertado por uma peça similar ou de reposição. E a pergunta que ecoa em meus pensamentos é: o que me resta agora? Sofrer pelo resto da minha vida por ser incompleta? Sofrer porque conheci o amor da minha vida mas por ironia do destino não estamos juntos mesmo sabendo que ele também me ama?

"Pai... eu sei que não sou exemplo para nada e que não faço as coisas como o Senhor gostaria, por favor, me ouça e amenize a dor, as lágrimas, o sofrimento, a falta que ele me faz, a sensação de vazio, a sensação de incapacidade do meu peito... acalme os meus pensamentos mais insanos... dilua essa tristeza... por favor... amenize esse amor que vive em mim..."

O Meu problema

É esperar que as pessoas façam por mim o que eu faria por elas.... o meu maior problema é me entregar sem medo de apanhar da vida, é sonhar com algo que não irá acontecer...  Um dia me falaram que viver desta maneira, ser intensa da maneira que sou causa danos irreversíveis... hoje eu sei que é verdade, mas não sei viver de outra maneira, não sei viver de fingimentos, não sei contar mentira para que os outros se sintam bem... não sei esconder os meus sentimentos, minhas alegrias e minhas decepções... sou intensa em todas as áreas da minha vida porque se não for pra ser assim eu nem me arrisco. E esse é o meu maior defeito, acreditar que as pessoas também são assim.

Meus pensamentos:

Pra ele pode ser apenas uma ligação, mas pra mim não é.

Eu sou feita de atitudes, de demonstrações, é nisso que acredito... e hoje eu pensei sim que ele me ligaria, após quatro dias esperando por alguma mensagem, ou uma simples ligação de trinta segundos, eu fiquei triste e chateada por não ter este pequeno espaço de tempo na vida dele.

 Difícil de lidar com isso. Difícil engolir o nó que fica na garganta. Difícil segurar as lágrimas que teimam em cair.

Ele não tem culpa de nada. A culpada, única culpada de tudo isso sou eu... sou Eu que ainda espero algo dele... sou Eu que ainda o amo da mesma maneira e sofre do mesmo jeito... e Eu me pergunto todo santo dia o porque ainda carrego comigo o mesmo sentimento, a mesma dor do dia em que ele me contou sobre a decisão tomada. A impressão que tenho é que foi ontem que tudo aconteceu, dizem que com o tempo a dor diminui mas eu devo ter algum problema porque ela está da mesma maneira. Eu penso que deveria ser proibido as pessoas entrarem em nossa vida, bagunçar tudo o que levamos anos para arrumar e depois saírem como se não tivessem feito nada...

As pessoas deveriam entrar em nossa vida para somar, maximizar nossas qualidades, minimizar nossos defeitos, no máximo para dividir e nunca para subtrair...

Hoje eu só queria ouvir:

 “te procurei para saber se você está bem”

Mas aí o dia termina e eu percebo que isso não passa de ilusão...

Estou sentindo a sua falta... mas muita falta mesmo...tudo que eu mais gostaria era de poder falar contigo, deitar em seu peito e sentir seu cheiro... o que estou tentando dizer há muito tempo é que eu gostaria de ter uma vida ao seu lado, de ter a família que um dia pensamos em ter, de realizar os sonhos que juntos sonhamos, de fazer as loucuras que sempre fizemos... de ser o que sempre fomos e ainda somos mesmo distante ou no pouco tempo que passamos juntos. Existe o antes e o depois da nossa história... nunca poderemos ser o que éramos antes... e nunca seremos completos novamente se ficarmos longe porque você está com uma parte de mim e eu estou com uma parte de você... sempre haverá algo que falte, algo que nada preencherá, e quando pensarmos o que precisamos fazer para preencher aquele vazio no peito, as lembranças se encarregarão de nos mostrar o que falta.... nunca poderemos ser com mais ninguém o que nós dois somos quando estamos juntos... somos duas metades que se completam ou como dizem por aí almas gêmeas!
TE AMO M. ontem, hoje e sempre... SEMPRE....

Abrindo o coração....

Se você está sofrendo por causa de um amor verdadeiro que não pode ser vivido, eu tenho más noticias. Não há nada que você possa fazer é não há ninguém que possa ajudar.
Talvez você terá um amigo pra te levar a um bar para encher a cara ou busca-lo e leva-lo para casa com segurança nos dias em que você se comportar feito um louco. Ou na melhor das hipóteses, como é o meu caso, você terá um amigo que não deixará você se comportar dessa maneira e sempre irá pisar no freio para te segurar quando você pensar em fazer essas loucuras.
Na verdade até existe alguém capaz de amenizar, mas não curar, a sua dor. Hoje ele é o seu maior inimigo e não tem como você evitá-lo, tem que aprender a conviver com ele mesmo que ele te machuque e te magoe, porque esse alguém não costuma ter pressa, o nome dele: Tempo, portanto procure levantar sua cabeça mesmo que não haja brilho em seus olhos e seus dias sejam cinzentos, procure mover-se e dar um passo adiante por menor que seja porque infelizmente você ainda terá um longo caminho a percorrer dentro desse inferno. Como eu sei disso? Eu vivo isso já faz algum tempo, muitas vezes eu pensei que conseguiria superar, que eu conseguiria amenizar a dor mas a cada vez que eu pensei isso, eu fiquei pior. O melhor conselho que eu posso dar é, não mexa nas feridas que ainda estão abertas, não tente limpar os machucados que ainda estão sangrando, não tente fingir que está tudo bem.
Muitos irão dizer que ter pena de si mesmo não vai ajudar em nada e por mais que você concorde com isso, eu posso garantir que muitas vezes esse pensamento irá ocorrer várias e várias vezes, e este pensamento é o que te salvará de uma possível depressão ou de fazer uma grande bobagem, sim, estar triste, chateado, deprimido, se achando a pior criatura da face da terra, é uma forma de exercer e treinar o seu autocontrole e ter a certeza que você precisa destes momentos para conseguir suportar de uma maneira mais leve tudo o que acontece, chorar não é fraqueza, e sim uma forma de aliviar a pressão que comprime o já tão pisoteado coração.

peças soltas...

"Não há nada mais frustante nesta vida...
                                                          que montar um quebra cabeça e depois ver que não faz sentido algum"

É assim que me sinto, parte de algo que não faz nenhum sentido...
Busco montar meu quebra cabeça, trabalho, curso, faculdade, amigos, família, Deus... e mesmo com tudo isso, sinto que faltam peças... peças fundamentais e que darão todo o sentido... uma dessas peças sou EU... por mais que esse quebra cabeça seja o da minha vida, parece que estou montando o de outra pessoa... a cada peça que eu pego, não vejo sentido do porque ela existi.
Eu só queria o controle da minha vida novamente... eu só queria não precisar de você como preciso... eu só queria poder controlar os meus sentimentos... controlar essa dependência de ouvir sua voz, de ouvir e ver seu sorriso... controlar essa dependência de querer te ver, te querer te tocar e ser tocada, abraçar e ser abraçada... eu só queria conseguir controlar.........

Há dores que carrego comigo...

(...) feridas latentes. Bastam algumas palavras ou imagens, alguns lugares ou papos, para que eu volte a sentí-las como se nunca tivesse as deixado de lado."

Eu não sei se sou fraca demais ou se essa dor que é insuportavelmente forte, o que sei é que está doendo muito, lágrimas voltam a escorrer pelo meu rosto, tristeza invade meu corpo, não sei explicar de onde veio, o mais provável é que toda esse sofrimento nunca me abandonou, o mais provável é que ele já estava aqui, ganhando mais e mais força enquanto eu brincava de que tudo estava bem. E hoje eu sou obrigada a olhar no espelho, ver o meu rosto inchado, meus olhos vermelhos e encarar a verdade de que por mais que eu faça, por mais que eu tente, sempre volto ao mesmo lugar, na mesma ferida que continua aberta, nos mesmos sentimentos, nas mesmas dores...

Dear M.

Um ano sem você - Jhonatan

Um ano se foi... sinto sua falta Jhoni...
Foi embora e deixou a ausência física, ausência da voz e do cheiro, das risadas e das "trapalhadas", saudade de você, saudade de voltar conversando contigo da faculdade, saudade da amizade que ficará na lembrança e em algumas fotos.

Tudo termina... um dia...

Quando eu olho pra trás percebo que muita coisa mudou e que daqui pra frente à realidade é outra. O que antes era confiável, hoje é motivo de desconfiança, a amizade que antes era indestrutível, hoje está a um passo de não existir mais. O que ontem era alegria hoje é motivo de tristeza.
Assim como o verão se vai para dar lugar ao outono, assim como o outono se vai para dar lugar ao rigoroso inverno, assim como o inverno desaparece para dar a primavera mais uma chance de colorir tudo, assim como mudam as estações, as pessoas e as situações também mudam. Eu já deveria ter aprendido isso antes, tudo um dia mudará, tudo um dia terminará.

"Nada é eterno. O café esfria, o cigarro apaga… O tempo passa, as pessoas mudam." - autor desconhecido

I Will Always Love You

respostas, sentimentos

            Parece que no momento que eu decidi desapegar, que eu prometi que tentaria desapegar, o sentimento tornou-se mais intenso e eu precisei cada vez mais dele, e tive toda a certeza que muitas vezes li e reli, nós podemos mandar, controlar e tentar domar qualquer coisa menos os sentimentos, quando pensei que conseguiria ele me mostrou o contrário, e está aqui, doendo, machucando, mostrando que está mais vivo do que antes esteve, eu tento, eu imploro por um momento de tranquilidade mas não consigo ficar sem ouvir sua voz, sem ligar, sem conversar, sem desabafar, sem seu colo, sem seu abraço, é tão difícil...

Muitas vezes eu disse e também ouvi para “deixar pra lá”. Quando dizemos pra alguém  assim: “-É só desapegar! Vai viver a sua vida”, parece tão fácil, como tudo na teoria é fácil, na prática é muito diferente, é preciso o jeitinho de ir vivendo não da melhor maneira possível, mas evitando a pior, o ato de desapegar exige muito de uma pessoa, tanto fisicamente quanto mentalmente e espiritualmente, é muito mais difícil quanto parece...

Disseram-me que desapegasse, porque quando terminasse eu sofreria menos, mas não me ensinaram a me desapegar, como deixar no passado um sentimento tão forte? Como simplesmente não relembrar todos os momentos únicos e impressionantes que vivi ao lado dele? Como não sentir falta da amizade, cumplicidade, carinho? Como não sentir falta das risadas espontâneas, dos momentos de loucura, das lágrimas de emoção? Como?

Já estou conformada porque são respostas que ninguém poderá me dar porque simplesmente não há respostas! Apenas sentimentos.

Não é fácil fingir, dizer que está tudo bem quando eu não estou.

Está muito complicado pra mim. Muito difícil aguentar, duro de suportar.

Hoje eu pedi para que ele viesse almoçar comigo... mas não tive retorno...

Liguei mas o telefone estava desligado.

Não consigo expressar o sentimento que me invade agora...

Eu me importava demais e esse era o problema. Me torturei da maneira mais humilhante e me machucava demais só pra não machucar os outros. Fui ingênua demais, inocente demais (…)

E um dia, a pessoa calorosa e receptiva se dá conta de que agora é uma pessoa fria, mas não pense que foi de um dia para o outro como um passe de mágica, o acumulo de certos acontecimentos que tive, a decepção perante a vida resultaram nisso.

Fria como gelo que queima a pele ao entrar em contato por muito tempo;

Tão fria quanto um iceberg, para poder lidar com a perda, com o desapego;

Fria pra me acostumar com o entra e sai de pessoas na minha vida;

Fria a ponto de transformar lágrimas em sorrisos, quando a minha vontade é desmoronar;

Fria o bastante pra fingir que a dor não dói. Vazia, sem sentimentos, sem amarguras.

Fria pra tratar um “adeus” como um “até logo”.

Ser fria, por não aguentar mais as consequências de sentir, de se apegar e de amar.

Fria pra esquecer a ingênua que eu era.      

Escrevo aqui para aliviar uma dor inexplicável. Resolvi escrever simplesmente para não enlouquecer, se é que isso é possível. Essa tristeza que me domina hoje, está me deixando sufocada, está passando do somente mental e atingindo o físico, dormi por apenas uma hora e meia esta noite, minha cabeça dói, meu estômago não aceita nem ao menos um copo de água, estou sem vontade de nada, chorando como uma criança que acabou de machucar, acho que essa seria a definição correta para tudo isso, sou uma criança que acaba de cair e não tem nenhum adulto por perto para socorrer.

Sei que não sou nem um pouco fácil de entender e muitas vezes eu só pioro a situação, mas hoje eu pergunto: será que alguém se importa com isso?

Enfim
Parece que tem dias que o sol não nasce pra mim, e hoje definitivamente é um deles, pode ser o peso de séries de acontecimentos que exigiram muito do meu autocontrole no ano anterior junto com a pressão desse ano que mal iniciou, a verdade é que eu já estou desejando que ele termine. Sei que isso é uma coisa que ninguém vai entender, é complicado de mais, confuso de mais, complexo de mais, é de mais...

Meu limite

Depois de horas chorando... consegui levantar da cama para tentar por em palavras o que sinto agora... são pensamentos confusos... sentimentos que se misturam...

Hoje apagou a chama que a muito custo eu ainda mantinha acesa... a chama do recomeço... o único 1% que ainda havia em mim fora arrancado da maneira mais cruel... eu acreditei em você quando disse que estaria comigo neste recomeço... nesta tão difícil fase de encarar os fantasmas... eu entendi quando disse que não poderia, você tem responsabilidades e de modo algum eu iria exigir algo de ti... no entanto você sabia que eu não estava bem, e que estar ali, naquela faculdade estava sendo doloroso... você sabia disso porque eu falei em alto e bom som.... e eu acreditei, eu imaginei... que você estivesse lá no final... que quando terminasse esse primeiro dia, eu acreditei que poderia contar com seu abraço e ouvir que tudo irá ficar bem... porque se os papéis estivessem invertidos, seria isso que eu faria... mas me iludi, a realidade é outra e você não estava... sinto que você nem sequer pensou em mim... eu não queria muito, apenas um abraço e cinco minutos do seu precioso tempo... cinco minutos que fariam toda a diferença pra mim, cinco minutos que me separavam do abismo em que me encontro, cinco minutos que manteria a chama acesa, ainda que fraca, mas acesa... quando digo que 99% das pessoas não se importam com as outras... eu falo porque sinto isso e vejo, um exemplo é só olhar no espelho, você está bem, feliz, tem sua vida, tem seu recomeço... e quanto a mim? deixa pra lá, que se dane, não importa... pode ficar sossegado, não serei eu quem estragará sua vida... não serei eu que será a pedra em seu sapato, o fardo pesado que terá que carregar... faça o que achar melhor.
Eu cansei de ir atrás de você, cansei de provar e tentar fazer você perceber o meu amor... cansei de me fazer de forte por tantas vezes que me pediu, de ser quem não sou... cansei de fingir sentimentos que não sinto, de fingir sorrisos que não tenho apenas para agradar... sinto que o pouco que ainda restava no início desta noite, não existe mais... quando paro e olho pra mim... não vejo nada, não sinto nada, antes eu sentia meu coração pulsar com alegria de estar batendo, sentia o ritmo constante, ouvia o barulho intenso... hoje não sinto nada, apenas sei que ele continua batendo para me manter viva... para manter o meu corpo vivo... e se tiver alguma importância pra você, pode ficar tranquilo...  por mais tentadora que seja a proposta de por um fim, não sou idiota a este ponto, simplesmente porque eu acredito em alma, acredito que existe céu e inferno... e por mais que eu tenha perdido a minha, sei que ela anda por aí em um canto qualquer mas não está condenada...
De tantas vezes que eu disse, nenhuma delas é tão verdadeira como a de agora... não há mais em mim aquela menina que você conheceu, a menina que antes sorria e brincava... hoje carrega um olhar frio, uma bagagem que antes não machucava. A menina que acordava disposta para mais um dia, hoje acorda triste... mas levanta e enfrenta a vida... Hoje a ferida volta a sangrar em ritmo constante, dói imensamente...Por acaso você pensou no quanto eu precisava de você? Por acaso passou pela sua cabeça que eu esperaria por um abraço, depois de tanto dizer que eu não estava bem?... a resposta é não... mas pelo menos hoje serviu para alguma coisa... se antes eu não queria enxergar, hoje ficou claro que eu não sou mais nada pra você.... que eu sou passado... e assim sendo, é lá que vou ficar, sei que isso vai doer muito em mim, sei que vou sofrer a cada segundo que passar mas...

Se cuida... quanto a mim, se interessar... eu me viro! 

“Eu preciso aprender a ser menos.

Menos dramática. Menos intensa. Menos exagerada. Alguém já desejou isso na vida: ser menos?

Pois é. Estranho. Mas eu preciso.

Nesse minuto, nesse segundo, por favor, me bloqueie o coração, me cale o pensamento, me dê uma droga forte para tranqüilizar a alma. Porque eu preciso. E preciso muito. Eu preciso diminuir o ritmo, abaixar o volume, andar na velocidade permitida, não atropelar quem chega, não tropeçar em mim mesma. Eu preciso respirar. Aperte o pause, me deixe em stand by, eu não dou conta do meu coração que quer muito e dói em dobro.”

Aprendendo...

Muita coisa estou aprendendo nos últimos tempos:

Aprendi a chorar sozinha, escondida, para não preocupar quem está ao meu redor;
Aprendi a sofrer calada, para não ofender quem eu amo;

Aprendi a sofrer com um sorriso no rosto;

Aprendi a dizer que tudo está bem, quando na verdade o meu mundo está desmoronando;
Aprendi que nem todos que pareciam ser reais, são verdadeiramente o que dizem;
Aprendi que palavras doces não significam um sentimento verdadeiro;

Aprendi que quando a gente ama é pra valer, e o sentimento vai ficar guardado ali por muito tempo;

Aprendi  que não adianta tentar esquecer, isso só piora a situação.

Porque eu ainda busco as estrelas se não tenho asas que me façam chegar tão longe?
Porque eu ainda tendo atravessar oceanos, se não sei nadar?
Eu preciso acreditar, eu tento acreditar, mas está cada dia mais difícil.
Antes de ter ramos é preciso ter raízes.
Pra saber quem sou eu preciso primeiro saber quem eu quero ser.

                                                                                                  E isso eu não sei...

Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes: pode ter certeza te amarei pra sempre.

Eu estarei aqui, SEMPRE, até quando você não quiser, até quando não merecer.

apenas 1%

Eu tinha 100% de mim mesmo.

      

     50% você levou contigo.

     20% gastei em momentos que tentei ficar de pé em meio a tempestade fingindo que estava tudo bem.

     15% eu gastei relembrando o passado e tentando me convencer de que nada foi em vão.

     14% foram nos momentos de lágrimas e tristezas que mantive dentro do peito.

     Restou apenas 1%, e é apenas neste 1% que eu sobrevivo, esperando a cada dia que você volte.

Tão equilibrada...

...mas tão destruída por dentro.

Hoje..

mas preciso de você para arrumar...

Hoje eu preciso de...

Se você soubesse...

Talvez se você soubesse como é grande o que eu sinto por você.
Os sonhos que eu crio, o tanto que imagino. A longa espera por algo que eu nem sei se você deseja mais  e por mas que eu ignore, negue...  Não posso mentir pra mim, eu sei, e só eu sei o que eu sinto. E não é fácil, nunca imaginei que pudesse querer tanto alguém como eu te quero. Isso não tem haver com ego, vaidade, orgulho, o motivo que eu quero estar ao seu lado não tem nada haver com esse lixo.. Tem haver com a maior parte vazia dentro de mim, com o coração e a alma que vaga desesperadamente a procura de esperança. A procura de você.  E dói mais que a fome quando bate, inflama e me queima como se eu fosse um simples papel... Eu mesmo assim eu tento me manter firme! 

Talvez se você soubesse realmente... talvez isso faria a diferença...

A vida é como vinho...

(...) E todos os vinhos devem ser bebidos - alguns, apenas um gole; outros, a garrafa inteira.

- Como distinguir isso?

- Pelo gosto." Só conhece o vinho bom quem provou o vinho amargo.”

 

Hoje estou mais calma... mais tranquila... decidi pelo menos para o resto desta semana, ficar no meu canto, não ser forte, não fingir nada... se eu tiver que chorar, pode apostar que chorarei... se tiver que me esconder do mundo, ninguém irá me encontrar... se eu precisar de colo, com certeza pedirei. O resto desta semana eu só quero ser uma menina, não quero responsabilidades, decisões, lágrimas, não quero pensar nem no que passou e nem no que será, não quero passado e também não quero futuro... quero ficar aqui, quietinha no hoje, sem nenhuma expectativa, sem nenhuma esperança, sem nenhuma lembrança... não me culpe por isso!

é... não deu...

(...) não consegui ir na faculdade... só de imaginar, lágrimas ameaçavam surgir em meu rosto, um nó ficava preso na garganta dificultando a respiração, não tive dúvidas... simplesmente arrumei a mochila e voltei pra casa sem nem ao menos chegar perto... e só por hoje... sinto que tenho o direito de não querer chorar e não querer lidar com isso... e quanto mais eu me afastava menor era a sensação de desespero...

Fraca? SIM... Hoje eu sei que fui... Hoje eu fui apenas uma menina que não está lidando bem com a situação, hoje assumi pra mim mesmo que não posso suportar e que preciso fugir de certas coisas... e para falar a verdade... estou orgulhosa de mim... porque hoje depois de muito tempo fui apenas eu... sem máscaras, sem fingimentos, sem aparentar ser uma mulher que não sou...  deixei meu coração falar e agi de acordo com ele... Hoje eu não quis provar nada a ninguém... eu não quis fingir que sou forte, eu não quis fingir sorrisos... e ninguém pode me julgar por isso... Hoje eu fui apenas eu... uma menina que está apanhando da vida. Hoje eu agi com o coração... com o meu coração... arrumei a mochila, coloquei nas costas e voltei para casa... fraca? sim... porém sem lágrimas no rosto.

Eu sei que fugir não é o melhor caminho, mas hoje foi uma decisão que me fez bem... alguns chamam isso de fraqueza... eu prefiro dar o nome de autopreservação.

Talvez amanhã eu enfrente... talvez...

Preço de um sonho!

Lágrimas, tristeza, dor na cabeça e uma decisão tomada... não é a correta, pelo menos não comigo, mas agora é enfrentar... não posso tirar esse sonho dela... eu sei que o preço disso tudo será muito alto e eu já tive uma prova disso hoje...  mas decidi e agora não dá para voltar atrás, nada importa mais... o que sinto hoje é uma mistura de decepção e tristeza, estou desrespeitando a pessoa mais importante... Estou passando por cima de sentimentos que acho que eu deveria preservar, é como se eu estivesse com um punhal nas mãos e pouco a pouco cravando ele em meu próprio peito, sinto a lâmina fria me tocando, ouço o barulho do corte na pele, é uma dor difícil de explicar, perco o fôlego, sinto medo...

Eu não quero nem chegar perto da faculdade... imagine então entrar.... olhar em volta e ver em todos os lugares momentos nossos, momentos únicos... lembrar de quantas vezes falei contigo estando dentro daqueles portões... lembrar quantas vezes faltei na primeira aula ou deixei de assistir a última apenas para estar com você... lembrar quantas vezes você foi lá me buscar... lembrar das milhões de vezes que você me deixou em frente... lembrar de quantas vezes você me motivou para ir... lembrar ao chegar na esquina que foi ali parado dentro do carro que você disse que eu significava a vida pra você... lembrar de todas as vezes que eu tirei a maior nota para que você tivesse orgulho de mim... de tantas vezes que eu pedi para que você me explicasse algo... é difícil não olhar para aquela estrutura e não ver você... não me lembrar o motivo de como cheguei até ali...

Amanhã é com grande esforço que eu entro lá... é lutando contra todas essas lembranças, é segurando lágrimas que vou passar por aquela catraca...é controlando a vontade de te ligar e pedir pra me tirar de lá que eu vou brigar a cada minuto... amanhã é o início em que eu volto para casa em pedaços, aí tento colar os pedacinhos em meu quarto para que eu possa começar mais um dia sabendo que no final dele estarei  destruída novamente... mas... eu preciso terminar, eu preciso pagar o preço deste sonho e dar esta alegria para minha mãe... mesmo que isso custe muitas lágrimas...muita dor... mesmo que isso custe a minha paz...


M... eu até tento mas não consigo imaginar minha vida sem você... tanto tempo passou e a dor está aqui aumentando cada dia mais assim como o meu amor... sinto sua falta... a cada dia mais...