Armadilhas

Eu realmente não tenho vontade de entrar naquela faculdade e encarar fantasmas que sei que estão por lá apenas me esperando para tornar as minhas noites um inferno... mas a vida parece que gosta de brincar comigo... gosta de me deixar em situações que exigirão muito auto controle, me joga na cara que tenho que seguir em frente mesmo perante todas as armadilhas que sei que ela ainda está preparando pra mim... porque estou dizendo isso? Porque hoje fui vitima mais uma vez das brincadeiras dela... hoje ao receber a ligação da minha mãe, esperava qualquer coisa menos ela depositar as esperanças de ver um filho formado em mim... meu irmão mais velho odeia estudar, então as chances dele cursar algum curso está fora de cogitação, meu irmão do meio abandonou a faculdade hoje, não foi nenhuma surpresa, já que ele nunca termina o que começa... restou apenas eu... a filha mais nova que tem a péssima mania de não deixar nada pela metade... mas e agora... desisto por não conseguir mais e frusto os sonhos dela ou passo por cima dos meus sentimentos pensando na minha mãe?

Eu já quis que o destino me surpreendesse...

(...) Hoje eu só espero que ele não me decepcione.

Solidão

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio. 

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto é um princípio da natureza. 

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância. 

Solidão é muito mais do que isto. Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma.... (Francisco Buarque de Holanda)




(...) Não há nada mais triste, mais avassalador do que quando você perde o seu propósito... não adianta eu estar com milhares de pessoas... no trabalho, na faculdade ou qualquer outro lugar... a solidão é a mesma... o sentimento é pior porque tenho que fingir sentimentos que não tenho, sorrisos que machucam por não serem verdadeiros... eu me perdi... perdi tudo o que eu acreditava, tudo o que eu sonhava... perdi a esperança em mim... e não há solidão maior que esta... não há maior dor do que ser, saber, sentir que você é um nada....

Meus pensamentos... não me condene por eles...

Não me culpe se não estou conseguindo lutar, não me chame de fraca ou pense que não estou tentando, não é que eu não tenha mais vontade de ir em frente e seguir meu caminho, o que acontece é que eu não tenho mais forças... estou sim desesperada... porque não sei o que fazer, pensar, sentir, ser... quando digo que te amo... não é apenas por dizer... mas sim uma maneira sutil de implorar para que não me faça pagar por isso... por uma decisão que foi apenas sua... dizer te amo, é uma maneira delicada de dizer, por favor fique comigo...

Você me fazia sorrir verdadeiramente... me fazia querer tantas coisas... por você eu mudei meu mundo... o transformei em um lugar melhor para poder compartilhar contigo... consertei muita coisa que estava errada... fiz tantos planos, aliás fizemos tantos planos, e eu me preparei para viver ao seu lado... e agora eu vejo este mundo desmoronando, os planos, os sonhos jogados em um canto como se fossem roupas velhas... os sorrisos aprisionados, o nosso amor machucado, sangrando...

Dói muito lembrar de nós... das tantas vezes que eu o vi triste e desanimado pela situação que a vida nos apresentou... e perante esse seu desanimo eu estava disposta a renunciar e ir embora... eu disse isso tantas e tantas vezes, que sairia da sua vida... e deixaria você recomeçar... (você lembra-se disso) e por tantas vezes você me dizia que não, chorava, me abraçava e pedia para ficar... e eu fiquei, não porque era conveniente pra mim, porque não foi... eu fiquei porque eu era a sua força, porque você precisava de mim ao seu lado e eu nunca te deixaria sozinho, por isso, eu aceitei que sim, que eu faria parte da sua vida, que eu era importante e especial para estar ao seu lado e abaixei a guarda... mas, do nada, sem prévio aviso, você tomou a decisão, estávamos distante sim, mas devido a tudo que estava acontecendo, estávamos distante não porque eu queria, mas porque eu estava respeitando o seu espaço... e neste meu respeitar, você decidiu sair da minha vida e ponto final, você saiu sem olhar para trás, você saiu sem se preocupar comigo, tapou os ouvidos para todos os meus pedidos, fechou os olhos para todas as vezes que implorei para ficar... você apenas pensou em você mesmo... retomou a sua vida e nem se preocupou com o que seria da minha... hoje você não precisa mais de mim... você não precisa mais dessa menina idiota que fazia um monte de palhaçada apenas para ver um sorriso, você não precisa mais do meu abraços, dos meus carinhos e de ouvir que tudo irá ficar bem, você não precisa mais de mim para te acalmar ou te acender... e quer saber, o que mais dói... é que hoje quem precisa de tudo isso... sou eu... só que há uma grande diferença... eu sempre estive perto para quando você precisasse, e hoje eu tenho que quase implorar para ter alguma coisa de você... um abraço, uma ligação, um carinho...
Sinto muito por tudo... e me perdoe por este sentimento ser tão verdadeiro... me perdoe por tudo o que sinto por você... por tudo que sonhei, planejei, por tudo que fiz... me perdoe por te amar!

...

Hoje acordei com o desejo de não precisar levantar... como eu queria continuar aqui, quietinha na minha cama, eu não quero levantar e enfrentar o mundo, porque hoje sei que não vou conseguir... não estou bem e sei que se eu realmente for na faculdade, vou ficar ainda pior... porque eu sei que não consigo, não sem você....

saudades...

Hoje eu sonhei contigo, sonhei que estávamos juntos, conversando como tantas vezes fizemos... mas não havia tristeza ou solidão em nossos olhares... não havia pressa, horários... não havia nada, não havia ninguém além de nós... além dos nossos sorrisos verdadeiros, das gargalhadas espontâneas... apenas nós... da maneira que sempre fomos.... e esse sonho foi tão real... que quando acordei, o desejo de que não fosse apenas sonho me machucou...

Hoje eu acordei sentindo mais saudades do que o habitual.... saudades das manhãs de sábado e domingo em que você aparecia aqui, das conversas dentro do carro, das loucuras que tantos fizemos, saudades das vezes que nos amamos as sete da manhã...
Hoje eu acordei triste, com lágrimas nos olhos... como eu gostaria de ver seu sorriso, ouvir sua voz me avisando que está vindo... como eu gostaria de tomar café da manhã contigo como tantas vezes fizemos... ou das tardes que você dizia ir jogar bola e passávamos juntos... como eu gostaria de ter tudo isso novamente...

É impossível para mim e acredito que para você também, não sentir falta desses momentos... não sentir vontade de dizer que se dane... eu vou viver tudo isso... mas aí a realidade volta a tona e não nos resta nada além de lembrar desses momentos e quem sabe um dia ter a chance de vivê-los novamente... pelo menos essa é minha única razão de acordar todas as manhãs e me cuidar... cuidar sim para que quando você volte... eu ainda exista...

Pós e contras

Amar é o sentimento mais sublime que um ser humano pode sentir, ele te dá à sensação de conquistar o impossível, amar te dá a visão para enxergar a beleza das coisas simples, a força para destruir todas as barreiras, a coragem para enfrentar o desconhecido, Amar é se entregar por completo, é expor emoções, segredos, desejos, aflições, medos, alegrias e tristezas consciente de que não haverá julgamento em hipótese alguma.

Amar é ser metade, é ver no outro a continuação da vida, dos sonhos, dos planos... é saber ler no olhar sentimentos ocultos, desejos gritantes... é sentir o abraço como o sol a aquecer, é sentir o toque na pele como a brisa a beira mar que te acalma, te tranquiliza e te faz viajar... Amar é sorrir até criar rugas nos olhos demonstrando que a alma está feliz... Amar é ter momentos incontáveis apenas olhando a pessoa amada, sem dizer uma palavra, porque elas são desnecessárias...

E... 

Por quão bom que seja, quando este amor por algum motivo não pode florescer, não pode crescer e viver, quando este amor tem que ficar aprisionado, ele cria feridas que custam a se cicatrizar, feridas que ultrapassam o físico e atingem o espírito, arde, magoa, dói, faz chorar, faz perder o rumo, a motivação, a fome, o sono... o espírito entristece, a alma chora e implora para ser livre. Amar dói. Muitos dizem que não, mas eu afirmo que sim, porque dói e muito. Dói sentir saudades, sentir-se sozinha e perdida, e isso está incluso no pacote do amor. Amar machuca. 

As vezes fico entre o desejo de amar e esquecer, mas por mais que esteja doendo em mim agora, por mais que as lágrimas escorram por minha face eu sinceramente prefiro suportar, porque são tantas lembranças em minha cabeça, tantos momentos bons, únicos. Tanto companheirismo, tanta cumplicidade, tanto amor e amizade que é impossível eu desejar esquecer. Sinto falta sim de ser a garota sem ferimentos. A garota não magoada, não machucada, uma garota normal, talvez um pouco carente, mais corajosa, menos medrosa, e com um coração inteiro. Mas mesmo sentindo falta do que eu era... eu não troco por quem sou hoje... eu não troco por nada…porque amo e sei que sou amada por mais distante que estamos agora, porque sei que ele sente a minha presença da mesma forma que eu sinto a dele. Porque sei que somos seres incompletos quando estamos longe. Porque sei que nossos corpos e nossa alma se completam.

Pode parecer besteira pra quem vê do lado de fora da história, mais pra mim não é. Uns dizem que é drama, mais eu digo que são sentimentos. Sentimentos que nos fazem ficar fracos sim. Mas sentimentos que nem todos tem ou terão a chance de sentir. 

:(

Eu penso em você desde o amanhecer... até quando eu me deito...

(...) mas não é fácil suportar a falta que você me faz...

Anjo Guardião

Serei seu anjinho... por mais que você não me veja... estarei por perto

Go on...

M.

You are the answer to all my prayers. You are a song, a dream, a whisper, and don't know how I lived without you for so long. I love you more than you can imagine.

 I love you because I am who I am because of you.You're the reason, every hope, and every dream I've ever had, and no matter what happens to us in the future, everyday we will be together, in the heart, in the mind, in the soul,  you're the greatest love of my life. The only one. I Always loved you and I will always love you.

 And I know, it's possible to go on, no matter how impossible it seems now, I know that in time, the tears, the grief, the pain. . . lessens. It may not go away completely, but after a while, it's not so overwhelming."

 I love you... I will always be yours.With Love... E.

 "Sometimes you have to let the people you love, but it doesn’t mean that you love them any less. Sometimes you love more."

Hoje

Sabe aqueles dias em que tudo que você precisa é de um abraço? Tô vivendo esse dia hoje. Vontade de estar junto, abraçada, sentindo aquele perfume familiar que me conforta e faz meu coração bater mais lento e mais forte ao mesmo tempo. Vontade de ver aquele sorriso, sentir aquele toque, implicar daquele jeito. Vontade de estar perto, conversando, comendo cachorro quente ou qualquer outra coisa. Vontade de só estar junto. Vontade de só estar perto. Vontade de ficar em paz.

"Hoje eu preciso te abraçar, sentir teu cheiro de roupa limpa, pra esquecer os meus anseios e dormir em paz..."

Coração sangrando....

Esse título foi à primeira coisa que me veio à cabeça quando eu percebi que precisava escrever... Eu não tenho com quem conversar, eu não tenho ninguém pra poder abrir meu coração e dizer tudo o que estou sentindo, porque sinto que não tenho o direito de incomodar as pessoas com meus sentimentos... então esse cantinho é só o que me resta.

No momento eu me sinto mais sozinha do que nunca, sinto como se eu não tivesse mais nada... Como se eu tivesse perdido tudo... Talvez porque eu tenha mesmo perdido...

Esses últimos meses parecem que estou vivendo em um prédio com toda a estrutura abalada, em um lugar em que tudo está prestes a desmoronar o tempo todo, a qualquer instante. E o que mais incomoda é que não tenho para onde ir, não é como se eu pudesse arrumar as malas e mudar para um outro lugar intacto, bem que eu queria fazer isso, e começar do zero mas não dá. E isso me deixa desnorteada, sem saber bem o que fazer...

Eu deveria saber o que fazer, não deveria?

As decisões que devo tomar, os caminhos que devo seguir...

Mas aqui estou eu, me sentindo como uma criancinha de quatro anos trancada no escuro, gritando por socorro sem ninguém por perto pra me ouvir, com medo... com dor...

Me sinto vivendo em um mundo onde não há lugar pra mim, onde eu não consigo me encaixar.

Talvez o fato de sentir isso, é porque realmente esse mundo não é pra mim, parece que as pessoas não fazem sentido nesse mundo onde eu vivo e por mais que eu tente, eu não estou  conseguindo mais conviver com elas. Prefiro mil vezes ficar sozinha do que ter alguém por perto, e cada dia que passa fica mais nítido que apenas uma pessoa é capaz de por meu mundo novamente no lugar, de fazer com que tudo volte ao normal, com que tudo tenha um sentindo novamente... apenas quero uma pessoa ao meu lado... uma única pessoa...

Por um momento eu queria conseguir não sentir o que eu sinto em relação às pessoas... Em relação a ele... Mas infelizmente eu não posso, eu apenas não sabia que estava colocando o meu coração vivo e pulsante numa bandeja perto de tigres famintos.

Eu queria sumir, queria não precisar passar por tudo isso...

Queria que não me fizessem passar por tudo isso...

"Por mais que eu tente relevar e esquecer os sentimentos, os sonhos sempre acabam sendo o mesmo pesadelo.”

Without You

“Ontem, caminhando pela avenida Bady, eu pensei que,

com apenas dois passos e um pequeno impulso no corpo, em breve tudo estaria terminado. Olhei para a rua e aqueles automóveis que passavam zunindo ofereciam uma conclusão e rápida. Mas acho que não seria justo com a minha família e muito menos com o motorista que me atingisse. Não seria justo com as pessoas no meu trabalho também, deixá-los perdidos assim de uma hora para outra. Mas ontem tive certeza no quanto é fácil por um fim. A toda hora, em todos os lugares, a morte está se oferecendo. Mais difícil é continuar vivendo. Eu continuo, sobrevivendo, o que é bem diferente. Não sei se gosto, não sei se realmente quero continuar assim, mas tenho uma preocupação imensa pelas pessoas que vou deixar, pelas pessoas que talvez posso ajudar lá na frente, por tudo que ainda vou dizer e fazer e que poderá ser a diferença na vida de alguém. Ontem, foi com uma certa dose de dificuldade que consegui sair de perto daquela avenida. E hoje parece impossível que eu tenha pensado em algo desse tipo, mas por mais insensato que possa parecer, eu realmente pensei... consegui afastar isso de mim ontem, usando em excesso a razão, mas agora fica a dúvida, será que se algum dia eu estiver tomada pela emoção, eu posso concluir esse pensamento?"

Tsunami...

Posso dizer milhões de palavras mas nenhuma delas tem o exato significado do que sinto ultimamente...posso até tentar mas a melhor resposta é silencio, porque eu mesma não sei expressar a dor, a saudade, a vontade de chorar que invade o peito, a falta de controle para não deixar as lágrimas caírem... apenas quero fugir, fugir para o meu quarto, deitar em minha cama, abraçar o travesseiro e ficar ali quietinha, chorando até o esgotamento físico e mental e quando não suportar mais esse cansaço dormir, por horas, acordar, olhar ao redor e voltar a dormir... é assim que fujo deste sofrimento, é o único momento que não dói...

Esse sentimento é como um tsunami, destrói minhas barreiras, devasta o que vê pela frente, e eu nunca sei quando ele irá surgir, a única certeza é que nada fica da maneira que era.... e quando eu estou no meio dessa bagunça toda, o desespero toma conta, não há nada que possa me segurar e me proteger, e o que mais machuca é que eu não tenho ninguém para me abraçar e dizer que não estou sozinha....

um dia

"Um dia eu quero acordar e não sentir mais nada do que estou sentindo agora. Um dia eu não irei dormir com lágrimas nos olhos, como também um dia eu não acordarei com o rosto inchado. Um dia eu espero me libertar das correntes que tanto me prendem aqui, era tão mais fácil quando eu fazia isso, mas antes que eu pudesse perceber, eu já estava presa em você, em seus encantos, em seu jeito Homem-menino, mas um dia eu me liberto, e quando isso acontecer, nada vai me impedir de manter meu velho hábito de fugir de todas as coisas que eu não posso controlar, posso ficar longe durante algum tempo, mas eu não vou embora para sempre, eu sempre volto quando sinto que devo, mas por enquanto, não importa se tenho ou não caminho para seguir, não importa saber  para onde eu vou, eu só sigo em frente."

Perdoe-me Pai... perdoe-me por estar assim quando Tu me dá tantos motivos para levantar... perdoe-me por tantas lágrimas derramadas, eu sei que não tenho o direito de pedir nada, mas se puder hoje quando eu for dormir, me pegue no colo novamente... por favor... preciso de Ti... preciso de um colo para chorar...

"Às vezes olhos marejados de lágrimas dizem mais do que páginas e mais páginas de texto."

E hoje não será diferente, mais uma vez durmo com lágrimas nos olhos,

Saudade apertando o peito

Lembranças que me fazem sonhar, momentos difíceis de apagar.

Chuva

Não consigo mudar, por mais que tento, algo me faz voltar a estaca zero, esse sentimento, esse amor que sinto, insisti, persisti e quer ser livre, quer viver... e por mais que eu diga e mostre o ponto final, esse amor insisti em transformar esse ponto em reticências... Não há o que continuar, não há história, ela chegou ao fim de maneira trágica sim, e sem um final feliz... quem disse que tudo sempre acaba bem é porque é egoísta para sentir e ver o outro lado....


Se for me comparar com algo, o certo a dizer é que sou como uma flor e ele como a chuva. A flor precisa da chuva para florescer, exalar o perfume que embriaga, a alegria aos dias, o cheiro do amor, a força da vida.
Sem a chuva não existe nada disso, sem a chuva a flor murcha, não tem o mesmo colorido, não exala perfume algum e um pouco por dia perde a força da vida. Aos poucos essa flor começa a morrer, por fora ainda mantém a aparência, mas por dentro não há mais vida, e um belo dia quando as pessoas percebem não há mais flor, o lugar que antes ocupava estará vazio e quando isso acontece não há mais nada a fazer, a não ser olhar e imaginar como ela era. Sou como uma flor, estou morrendo aos poucos, ninguém percebe, estou morrendo de dentro para fora, preciso da chuva para viver, preciso nem que seja apenas uma gota de orvalho para que alguma parte em mim busque forças para lutar pela vida, porque no fundo eu não quero morrer, eu quero a alegria da vida, quero o sorriso sincero novamente, o colorido dos dias, o perfume do amor, quero sim que meus olhos encham de lágrimas mas não pelos motivos de hoje... quero chorar de alegria, chorar de tanto rir, chorar de emoção... quero chorar por estar viva em todos os sentidos... quero viver e sentir ao extremo e  não apenas sobreviver...

A flor precisa da chuva... Eu preciso de você!

Palavras e gestos

Eu não tenho muito tempo, não digo literalmente, é que não sei quando vou ve-lo novamente! Mas tenho a impressão que não haverá próxima, resta uma coisa pra dizer, não é apenas para se lembrar sempre de mim ou me procurar quando precisar, já disse isso tantas vezes e sempre estarei aqui, mas sei que você pode se cuidar sem a minha ajuda e acho que o fato de não estar mais em sua vida não fará diferença, eu só quero dizer que  você mexeu comigo e com todos os meus sentimentos, o quanto você me ajudou me amando, você transformou a menina inocente em mulher. Descobri detalhes em mim que nunca encontraria se não fosse por você. E por isso eu sou eternamente grata, literalmente. Se puder me prometer alguma coisa, prometa que sempre que se sentir triste ou inseguro ou perder completamente a fé, vai tentar olhar para si mesmo com meus olhos, olhe para as estrelas e saiba que cada pontinho luminoso são as minhas preces, orações para que você fique bem e seja feliz. Obrigado pela honra de ter me dado um pouquinho de você, eu não tenho o que lamentar, tive muita sorte.

Você é a minha vida, mas eu fui apenas um capítulo da sua.

Por fora até pareço forte

... mas a verdade é que por dentro eu sou frágil como porcelana!

"Eu hoje, já fui ao banheiro pelo menos vinte vezes para que ninguém percebesse em meus olhos a falta que você faz. Em todas essas vezes me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e tentar encontrar forças, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, não sei se para fugir das pessoas ou porque eu realmente estou me sentindo um lixo.

Não há nada mais desgastante do que fingir sorrisos, fingir sentimentos que não representam a realidade.

O melhor a fazer se você está infeliz, é recolher-se, não subir ao palco. Porque disfarçar a dor é dor ainda maior."

Quando as pessoas perguntam: como você está?

- Elas não querem saber realmente a resposta!

Não sei porque, mas hoje acordei com uma sensação enorme de vazio... de tristeza... de saudade... uma dor que aperta o peito, comprimi o coração e tira o folego como se eu estivesse levando vários socos no estomago, é uma sensação de impotência, porque quando penso que vou conseguir ficar pelo menos de joelhos, algo em mim me puxa novamente para a lona... 

Estou com vontade de chorar... sem medo, sem vergonha... vontade de deitar em minha cama, abraçar meu travesseiro e ficar quietinha, deixando as lágrimas expressarem o que não consigo dizer, o que não consigo entender... 

Hoje eu só queria me esconder do mundo... Me esconder em algum lugar para que essa dor não me encontre e não sufoque...

Corda bamba

Entregar-se a alguém por inteiro, tentar tirar as pedras do caminho dela, mesmo que seja impossível, mas no mínimo tentar,  amar sem medida,  querer a todo custo ver o sorriso no rosto da pessoa amada, tudo isso não é vergonha, mas é um grande risco.. pois significa caminhar em uma corda bamba amarrada muito alta e sem rede de proteção. É viver um amor incondicional, e quando você perde esse amor, você perde o respeito por si mesmo, perder o respeito pela sua felicidade, pelo seu sorriso e pela vida que ganhou de Deus – pois você fica refém de situações complexas, você fica refém de quem pode não ter a mínima ideia do seu valor. Nem sempre as pessoas estão prontas a dividirem suas felicidades e seus propósitos. Nem sempre as pessoas estão dispostas a viver um amor, por mais belo e verdadeiro que ele seja.

Por que escrevo isso?

Porque nesse momento estou na pior parte, eu caí, e estou entre a corda e o chão! Num vazio sem saber se valeu à pena ou não. Porque uma coisa é você saber que o amor acabou e outra completamente diferente é esse amor existir em ambas as partes, e mesmo assim você ser deixada para trás como uma roupa velha que não tem utilidade nenhuma, que não serve mais...

”Pai” que não fique em mim a mágoa, que o seu infinito amor, preencha esse vazio.

 Me perdoe e principalmente que eu me perdoe! Amém...

Desamparo

"Publicar um texto é um jeito educado de dizer “me empresta seu peito porque a dor não está cabendo só no meu.”

“Nunca me senti tão desamparada como agora. Quem pode explicar o que acontece aqui dentro? Eu tento responder às minhas próprias perguntas. Eu tento ser serena para minimizar o meu desespero. E tento ser discreta. E tento ser lógica para entender minha própria confusão. Ser ao mesmo tempo o veneno e o antídoto.”

"A maquiagem está borrada e eu estou descabelada, a roupa está amassada, o coração está destroçado e eu estou mentindo que estou bem."

Tudo é aparentemente simples

(...) porém, nada é fácil. Só quem cai e se machuca sabe o tamanho do seu ferimento, o tempo que levará pra cura-lo, o quanto dói…"

Talvez só no próximo verão

"Queria poder fugir de tudo o que me prende aqui, sair sem destino e me aventurar, esquecer tudo o que me faz sofrer. Deixar meus amigos, minha família, faculdade e muitas outras responsabilidades pra depois, ter um tempo só pra mim, esfriar a cabeça e voltar quem sabe, só no próximo verão ou quem sabe não voltar mais."

Apenas uma palavra: obrigada.

"Se eu tivesse que te dizer apenas uma palavra, seria: obrigada

(...) os motivos, você sabe. você sabe o que foi, o que é, e sempre será, e sempre representará pra mim, eu sei disso. e além disso, uma frase: “eu te amo, e estarei sempre aqui.” Eu tentei, mas sentimentos como esse não se descrevem. A gente conta uma parte, outra é subentendida, e a melhor parte, a gente esconde."

Um Sonho Real...

E quando eu pensei que nada poderia acontecer mais... Deus mostra que ainda tem muita coisa pela frente...
essa noite tive um sonho que ultrapassou apenas o sonho e chegou ao físico... sonhei que estava em uma rua completamente deserta, escura, fria... andava sem saber o que esperar... não tinha medo, apenas seguia andando com calma, as vezes parava, sentava... não lembro o que passava em meus pensamentos... então levantava novamente  e seguia... algumas sombras passavam por mim, um vento gelado cortava meu rosto, mãos frias tocavam minha pele e mesmo assim não sentia medo, não me assustavam... não sei por quanto tempo caminhei, estava fraca e aos poucos a caminhada foi ficando mais difícil... em certo momentos sentia que minhas pernas já não suportavam mais, não tinha mais forças para caminhar normalmente e meus pés arrastavam pela rua, esse era o único som... de repente virei em uma esquina sem saber o porque estava indo por ali e flashes começaram a surgir... flashes da vida de pessoas que estão próximas a mim... outras vezes flashes da minha própria vida... de momentos que eu já vivi e outros que desconheço... e assim como vinham eles sumiam... olhava ao redor procurando por explicações mas tudo voltava a ficar escuro... lágrimas silenciosas escorriam por meu rosto, sentei no meio da rua e o que era apenas lágrimas tornou-se em um choro de desespero, de saudade... chorei alto... não sei por quanto tempo... até que um som e uma luz fraca que vinha de uma casa me chamaram a atenção, um som calmo que repetia várias vezes... era como se uma música estava prestes a começar mas alguém a voltava no começo... levantei do chão e segui em direção da casa... empurrei a porta e vi alguém sentado me olhando, com uma expressão indecifrável no rosto... fiquei ali parada, olhando para aquela figura que eu não conseguia ver o rosto... me fez sinal para entrar... não tive medo nenhum, entrei e conforme me aproximava uma onda de calma me invadia... foi então que a figura se aproximou e começou a cantar uma música que falava diretamente para o meu coração... comecei a chorar, não conseguia ficar em pé... mas antes de cair, ele me segurou... um toque suave...
- Não importa se você desistiu... se você não tem motivação para viver, eu te entendo e te não te culpo... sei tudo o que se passa nesse coraçãozinho... mas eu não desistirei de você... não importa o que faça... eu nunca desistirei de ti... minha filha... - foi o que ele sussurrou em meu ouvido enquanto me segurava no colo e me deixava chorar - Pode chorar o quanto quiser... eu sei o quanto está doendo... estou aqui contigo, nunca vou te abandonar, este é uma atitude dos homens, não minha... estarei sempre contigo e você sentirá minha presença... minha princesinha  - sussurrou novamente, depois disso adormeci...

Ao acordar hoje... sentia a paz ainda me invadindo e meu quarto com um cheiro diferente, meus olhos estavam vermelho de tanto chorar, o travesseiro molhado, onde Ele tocou minha pele está adormecida, ainda sinto o toque dEle, o local exato de onde a mão tocou... ainda ouço a voz dEle em minha cabeça... posso sentir o cheiro de paz que ele exalava... sinto que algo mudou... não sei dizer o que... mas algo em mim mudou... estou mais calma... mais serena... não foi apenas sonho... foi real... uma experiência única.
Ao chegar no trabalho, a primeira coisa que fiz foi procurar pela música que ele cantava... procurei por trechos que eu lembrava e depois de muito tempo, encontrei... chama-se "Tem calma" cantada pelo Pe. Fábio de Melo...

Tem calma contigo mesmo e olha aonde vais
Espera um minuto, pensa no que farás
No meio da tormenta é duro navegar
E uma escolha incerta pode caro custar

Nem todo mau momento te faz fracassar
E em caminhos de pedras haverás de passar
Pois nem tudo na vida é como a gente quer
Mesmo sem sombras na terra o sol brilha no céu

Segue adiante, sem olhar atrás
Vive cada dia e nada mais
E o o que vier tu vencerás
Só tu tens a chave: abres ou fecharás

Tem calma na vida o jogo é de verdade
Pra ganhar a partida vai com força e coragem
São as regras do jogo é bom sempre lembrar
Diante dos desafios é preciso tentar

Tu és precioso acredite ou não
Mas o amor tem sua casa nos terrenos da dor
E assim como o ouro pelo fogo irás passar
E o que tens de melhor o fogo vai revelar

Ainda que chores, tu vencerás
Só aquele que perde sabe também ganhar
Segue adiante, sem olhar atrás
Vive cada dia e nada mais

E o que vier tu vencerás
Só tu tens a chave: abres ou fecharás (BIS)

Tem calma... tem calma... tem calma... 

Entenda que...

(...) No percurso desta vida surgem feridas que só Deus pode curar...

Mas as cicatrizes não há como apagar (...)

meus medos...

(...) Hoje percebi que o medo me dominou... ao receber uma ligação dele, percebi que o medo está me aprisionando...

(...) sinto medo de realmente contar o que estou sentindo...

(...) medo de pedir ajuda...

(...) medo de admitir que não consigo

(...) medo que ele saiba que eu preciso dele muito mais que aparento

Nunca lidei muito bem com a expressão - "não consigo"- e agora tenho que enfrentá-la a todo momento...

Hoje ao falar no telefone com ele me vi escolhendo palavras... para não machucar, não magoar, não ofender... ao mesmo tempo que escolho palavras para que ele não fique preocupado ou se culpando... mas não consigo mentir, não consigo ser falsa e acabo falando a verdade e depois me arrependo...

Antes eu não sentia medo de estar perto dele, de por minha mão em sua perna, de tocar o seu rosto, de abraçar... antes eu não tinha medo de mostrar como sou, independente de estar alegre ou triste ou de pedir ajuda para qualquer situação... antes eu não tinha medo de pedir para almoçarmos juntos... mas hoje me sinto como uma intrusa... tenho vergonha, tenho medo... do que ele pensará de mim, medo de que ele me julgue... medo de invadir um espaço que eu não devo mais... medo de pedir ajuda... medo de ligar pra ele e dizer: "você almoça comigo hoje?" ou "por favor me ajude... não precisa falar nada apenas me abrace e me deixe ficar protegida em seus braços"... É assim que me sinto hoje, desprotegida... incapaz... porque antes eu sentia que poderia mudar o mundo, para-lo se eu quisesse... me sentia capaz de derrubar muralhas... hoje sinto que não sou capaz de empurrar uma porta entreaberta... antes me sentia completa... hoje me sinto imperfeita, deixando pedaços por onde passo...

Estou cansada dessa briga minuto a minuto com o antes e o agora... sinto vontade de gritar para que a vida não seja tão injusta comigo... para que ela pare com os testes porque eu não sou um ratinho de laboratório... sinto vontade de sair correndo e me jogar nos braços dele e pedir para que ele cuide de mim... sou adulta eu sei mas me sinto como uma criança sozinha em meio a tempestade. Mas por mais que eu realmente queira correr pra os braços quentinho dele, por mais que meu coração e minha alma se alegram em pensar nisto... eu me condeno porque sinto que não tenho esse direito... tenho medo de fazer isso... tenho medo de pedir ajuda... eu não sei o que está acontecendo comigo... eu simplesmente tenho medo de viver... tenho medo de magoar as pessoas porque eu sei como isso dói... como isso machuca...

Difíceis Descobertas

Descobri hoje que uma pessoa que eu considerava como amiga me abandonou quando eu mais precisei... usou uma desculpa qualquer, pensando que sou uma menininha tola... posso até parecer... mas não sou, pelo contrário, tola eu serei se essa pessoa continuar perto de mim...  a única certeza que tenho é que apenas uma pessoa é minha verdadeira amiga, mesmo com os problemas, as dificuldades dela, não deixa de ficar por horas no telefone comigo, não deixa de me atender mesmo sabendo que eu vou chorar horrores... e mesmo morando do outro lado da cidade, aparece em minha porta por que está preocupada comigo... que está assustada com a maneira que falo ao telefone, a maneira com que eu estou vivendo... chorei sem medo deitada no colo dela, chorei sem vergonha nenhuma... contei que devo ter assustado ele hoje, eu não queria, não estou fazendo isso de propósito... é o meu estado de espírito, é essa a menina que existe hoje por mais que eu lute contra ela... não estou inventando nada para que ele tenha pena de mim ou para que fique por perto, ele sabe muito bem que nunca faria isso... não suporto qualquer sentimento parecido com isso... fiquei pensando nisso enquanto estava descendo para a rodoviária... se eu deveria ter fingido que estou bem, se deveria ter fingido sorrisos... mas será que isso seria certo? enganá-lo?  Eu penso que não... talvez... não sei.... de qualquer forma não se pode mudar o passado e hoje ele realmente viu como estou... e sinto muito por isso...................

Antes de ir embora ela me perguntou se eu ficaria bem sozinha... engoli seco, olhei para o lado, segurei as lágrimas, sorri sem graça e respondi que não... mas que preciso aprender a ficar... enquanto ela ia embora, fiquei a pensar nesta palavra... sozinha... é uma sensação de que ninguém presta atenção em você, de que ninguém quer se aproximar, de que ninguém quer saber realmente como você está, é ter a sensação de que ninguém te olha pelo menos não como você gostaria, Estar sozinha é estar solta e, no entanto, é estar amarrada ao chão por cabos de aço invisíveis porque nada te faz flutuar, sonhar, tirar os pés do chão. Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque você sabe que ela faz sentido. E o sentido dela dói demais, corrói sentimentos, destrói a alma, cria uma camada de gelo impenetrável ao redor de si mesmo, onde nada te atinge, nada te toca, apenas ela fica ali ao seu lado, te assustando, atormentando. Estar sozinho é ter uma risada nervosa, de quem segura um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinho sem ficar completamente deprimido."

Mais um dia... já não faz mais diferença se hoje é segunda ou sexta-feira... Meus dias tem sido tão sem graça, tão iguais... É sempre a mesma rotina: acordar, ir trabalhar e adormecer sem esquece-lo por um minuto. Me pego sempre na espera de receber uma ligação, uma mensagem, um aviso, de que ele vai voltar. Mas nada disso acontece e nunca vai acontecer, eu sei disso. Eu sei que ele não volta mais. Mas e meu coração, como fica? Tento dizer isso a ele todo dia, a todo instante mas ele não acredita, e se revolta... me faz chorar, sofrer, me faz perder a fome, a vontade de viver... gostaria tanto que ele parasse de sofrer tanto assim, é como se ele tivesse vida própria, batesse os pés no chão e decidisse: Eu acredito que ele ainda vai voltar... mas eu não... eu não...

E eu simplesmente não aguento mais.... por isso estou limpando certas coisas que eu não gostaria que ninguém visse ou descobrisse, destruindo evidências que eu não gostaria que ninguém mexesse... tentando deixar a melhor impressão que poderiam ter de mim, mesmo sabendo que fiz muita coisa errada e que não sou exemplo para ninguém mas eles não precisam ter provas disso ou saber toda verdade... estou fazendo o melhor que posso para que ninguém me condene depois, ou sinta a minha falta... vou deixar tudo arrumado da melhor maneira para o caso de precisarem empacotar minhas coisas... ou para que precisem me substituir...

"Peço perdão por tudo...
Perdão por não ter sido a filha exemplar, mas fiz o melhor que pude quando percebi que eu estava errada...
Perdão ao meu irmão por ter ficado tanto tempo sem falar com ele mesmo sentindo tanta a falta dele... Perdão por ter sido egoísta e orgulhosa...
Perdão aos meus amigos se um dia eu não fui a amiga que eles precisaram...
Perdão pelas vezes que estava irritada e passei direto sem nem falar um "oi"...
Perdão pelos meus erros no trabalho, e por tantas vezes que eu não estava bem e descontei em todos..."

Perdão a você M. por te amar desta maneira... perdão por ter te deixado preocupado, triste tantas e tantas vezes... perdoe-me por tantas vezes que fiquei em silêncio sem dizer o que eu tinha, esperando que você adivinhasse... perdão por não ter sido o que você queria ou precisasse... perdão por não ter sido o suficiente pra você... perdoe-me por todo o dano e toda desgraça que levei a sua vida e a sua família, por todos os seus sonhos que eu atrapalhei... por todos os sorrisos que roubei... faça um favor, se puder... peça perdão aos seus pais por mim, mesmo que eles não saibam o porque está pedindo...me culpo todos os dias e noites por tudo que causei, pelas lágrimas que fiz cair do rosto da sua mãe e pelo olhar de decepção do seu pai... fui um completo erro em sua vida... e hoje eu pude perceber isso... não quero ser um fardo, um peso pra você... não precisa se preocupar comigo ou ligar pelo fato de se sentir culpado pela maneira que estou... estou assim por erro meu mesmo... eu vou entender se nunca mais quiser ligar ou falar comigo... Sabe... ultimamente só consigo ouvir uma música... "Não foi tua culpa - Pe. Fábio de Melo"... ouço tanto para ver se consigo me sentir menos culpada... para que eu tenha algum conforto... cheguei enfim ao meu limite... eu vou seguir não sei até aonde, mas seguirei amando você... eternamente... mesmo além da vida!!!

PS: caso aconteça alguma coisa... entregue de alguma forma a parte em itálico para minha família!!!

Mais um dia.. só um dia, vendo gestos, ouvindo palavras, sentindo coisas que pouco a pouco me destroem, me desgastam. Mas eu aguento, eu acho que consigo; então eu vejo, eu ouço, eu faço, eu desmorono e o que me dói de uma maneira indescritível, é que eu desmorono sozinha, sem ninguém para ajudar, então é normal se eu quiser ficar quietinha, deitada na solidão do meu quarto. Está na cara que não estou bem, mas as pessoas insistem em me perguntar, e cada vez que alguém faz essa simples pergunta, a minha resposta é "estou" porque eles não suportam se eu disser que não, eles não sabem o que fazer, só que eles não sabem e nem imaginam que cada resposta maquiada que eu digo faz com que uma parte de mim caia no abismo da solidão. Não meus queridos - não estou bem. Nunca estive pior. Nunca senti um vazio tão grande como o que sinto agora. Nunca tive tanto medo. Está tudo rachado, tudo está desmoronando. Estou em ruínas. Não posso fingir coisas que eu não sinto... o pior eu já fiz... assumir pra mim mesmo que não estou bem e o que vier daqui para frente, a maneira que eu ficar... não importa mais.... 

Apenas lágrimas... palavras não conseguem expressar  o que sinto!!!!  É uma dor que dilacera, que sufoca, que rouba as energias e a vontade de continuar. Mas para falar a verdade já estou no automático faz tempo... faço o que tenho que fazer, por ser obrigação e não por ter vontade realmente, entrei na fase tanto faz tanto fez... as coisas que acontecem não conseguem mais me atingir, não causam mais alegria e nem desconforto... eu apenas continuo seguindo o que já fazia antes... antes os finais de semana era uma tortura por ter que ficar longe dele... hoje é um alívio, pois pelo menos nos dois dias eu não preciso fingir sorrisos, não preciso segurar lágrimas, não preciso fingir ser quem não sou... posso ficar deitada, quietinha em minha cama sem ter que dar explicações a ninguém....

Hoje eu acordei chorando, a vontade de te abraçar aumentou. 

Isso não significa muito. Aliás, nem sei se isso significa alguma coisa. Mas caso esteja lendo esta frase agora, fique sabendo que eu amo você, talvez de uma maneira que eu não queira, mas não mando nos sentimentos...

Sem nada para dizer...  apenas o desejo de arrumar as malas e sumir... sem deixar rastros... 

De tantas coisas que eu poderia desejar ... hoje o que eu mais desejo é um abraço... daqueles bem apertado, bem forte, que tira todos os seus medos, todo sofrimento e que te dá a sensação que tudo ficará bem... pelo menos por hoje...

Dizem que o melhor é sempre seguir o coração, mas quando o coração esta partido, qual metade devo seguir?

Eu estou me sentindo tão triste que chega uma hora que o meu maior desejo é não sentir mais nada..

Incompleta

"Porque quando se ama, sentimos necessidade da outra pessoa. Não por dependência, carência ou outras 'ências' da vida... mas porque é bom estar ali, com o corpo junto, coração do lado, ouvindo a respiração, sentindo o calor... sinto falta disso... sinto falta de estar perto, de poder abraçar, beijar, segurar a mão sem medo do que pensará de mim... sinto falta da liberdade que tinha ao lado dele... de poder ser e fazer as coisas sem vergonha... sinto falta de sorrir com a alma... sinto falta de olhar ao redor e ver esperança... ver um mundo colorido e perfeito... sinto falta da VIDA... 

As pessoas respondem a tudo isso com: então viva, você quer mudar então mude.... como se fosse fácil ou simples como abrir o guarda roupa, escolher o novo visual e pronto... não é... não é por falta de vontade ou por falta de tentativas... estou assim porque não sei mais quem sou... eu olho no espelho e não me reconheço mais... é como se o reflexo fosse de outra pessoa... não há brilho no olhar, não há magia no sorriso, não há esperança na alma... eu olho no espelho e naquela pessoa que vejo não há vida... 

As vezes eu paro... e me pergunto: Onde eu cheguei???... Fico a espera de mil respostas exatas em minha cabeça... mas nada... não vem respostas... só vem o vazio... uma opaca solidão sem explicação...  Começo a traçar em minha mente a estrada da vida... e percebi que hoje ela está em preto e branco... os momentos felizes, que vivi intensamente são as únicas cores que vejo no percurso todo mas que hoje não existem mais...e essa visão é uma facada imaginável no peito.  A tristeza não tem cor... é opaca, é apagada, é escura, é fria... Hoje eu caminho por uma estrada que sinceramente não sei onde irá me levar... e para ser bem realista... eu não estou preocupada com isso... como diz o ditado: para quem está perdido qualquer caminho serve... não preciso mais pensar em que caminho seguir... porque antes eu fazia isso esperando um dia ser uma pessoa feliz e completa... e eu fui... encontrei em meu caminho uma pessoa especial que me completou e me fez feliz, mas infelizmente essa pessoa seguiu um caminho diferente do meu, sei que ele está sofrendo também... não sei se na mesma proporção que eu... mas isso me mata e não importa o caminho que sigo de agora em diante em minha vida...sem ele, sempre serei uma pessoa infeliz, incompleta, falta uma parte de mim... uma parte que nada substitui, um vazio que nada preenche... e mesmo rodeada de muitas pessoas, me sinto sozinha... e assim sigo, a dor esmagando o peito, a respiração falha, as lágrimas surgem, mas continuo seguindo incompleta e a cada minuto algo em mim desmorona, algo em mim fica para trás...

"nada"

E quando eu pensei que eu já estava bastante machucada vem a vida e me mostra que nem começou... hoje acordei as 5:00 hs para ir trabalhar e ao olhar pela janela, um dia que ainda estava começando, o escuro lá fora, o vento gelado que soprava e o fato de ter que ir tomar banho... foi como se me jogassem no mar em meio as geleiras... as lembranças de uma viagem inesquecível vieram todas de uma vez, não consegui segurar e quando me vi estava chorando desesperadamente, tentei me recompor mas a dor foi mais forte e a única coisa que consegui fazer foi deixar meu corpo cair no tapete e ficar encolhida em estado fetal... esperando por um controle emocional que nunca aparecia... Eu tinha medo de que isso aconteceria... mas meu medo exatamente era no momento que eu chegasse em RP e não em minha própria casa... eu pensei que pudesse aguentar... mas vem a vida e mostra o quanto sou fraca... estou aqui neste momento trabalhando, tentando inutilmente segurar lágrimas que teimam em cair... que teimam em escorrer pela face... não consigo para de pensar nele nem por um segundo... uma sensação de vazio imensa me consome... A todo momento eu me pergunto "O que estou fazendo aqui?"... não apenas referente ao meu trabalho mas referente a tudo... perdi a única coisa que me restava... esperança... na verdade nem sei do que eu tinha esperança... mas ainda tinha... e hoje, nem isso tenho mais... estou vazia... sou um completo "nada"...
Não irei dizer que não tenho projetos para este ano, tenho sim... mas se eles se concretizarem ou não... já não importa... nenhum deles me dá motivação... nenhum deles alimenta minha alma... nenhum deles alimenta a menina que um dia foi sonhadora demais... e ao pensar nisto agora, só me deu mais uma certeza... aquela menina que um dia eu fui... não existe mais... porque antes o mínimo possível de realizar algo, a fazia sonhar, imaginar, sorrir... e hoje... estou exatamente o oposto de tudo o que fui um dia...
Se é apenas uma fase, eu não sei responder... na verdade nem sei responder se aguento tudo isso... nem sei responder se suporto viver desta maneira... não consigo por um sorriso no rosto, por mais que eu tento eu não consigo... e isso está me matando cada dia mais....

Confusão em mim...

É... hoje eu me sinto assim perdida, sem explicação, confusa, sem respostas...

Mas pior do que me sentir perdida é se perder em si mesmo. No furacão que vive dentro de mim, destruindo tudo o que vê pela frente, bagunçando todos os sentimentos, causando confusões intermináveis e dores imensuráveis. No emaranhado do que eu acredito misturado ao que eu sou ou ao o que eu era. A realidade, apostando corrida com o que eu sonho. O que eu tenho, jogando palitinhos com o que eu quero. Meu amor e minhas dores na linha de chegada e o coração feito uma bola no jogo da vida em dia de clássico. Eu não sei se alguém consegue entender o raciocínio de quem não tem raciocinado ultimamente ou se entendem o porquê de certas coisas que não se explicam. Estou cheia de indagações e de táticas que não fazem o menor sentido. (pelo menos para mim ou pelo menos neste momento). E que por mais que penso que irá dar certo, eu não consigo por em prática, falta ânimo, vontade, desejo, motivação....

Minhas certezas mudam rapidamente, o que eu tinha certeza hoje pela manhã já não tenho mais agora a tarde, minhas prioridades deixam de ser prioridades já que eu nem sei mais o que desejar ou que será de mim. Até sei, mas está tão longe e estou tão cansada que o mais fácil é deixar que as prioridades me encontrem e aí eu posso fugir do que não interessa, numa eterna caçada entre gato e rato. Meus princípios enfraquecidos me cobram uma atitude e eu me cobro coragem.
Meus olhos pesam e meu coração bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar por amor e de tantos fracassos. De tanto chorar pelo que eu nem sei mais como vai ser, decidi que me entender é complicado demais. Nem sei mais o que é bom ou ruim, o quente queima e o frio é gelado demais, então fico com o morno que não causa sensação alguma, o que não irá fazer diferença, já que no momento eu não tenho sequer condições de sentir alguma coisa.
Então enfim, decido optar somente pelo necessário. Desisto de tentar me equilibrar. Melhor deixar assim.

Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale fica também. Não tenho condições de analisar o que será importante pra mim, então é melhor conservar tudo caso eu necessite. Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.

"As vezes desistir não é a melhor opção, mas é a única que tenho."

Toda essa confusão se resume a medo, medo de não saber o que fazer, medo de voltar a trabalhar e ter que enfrentar todos os lugares que fomos, medo de não aguentar, de não suportar... medo de ter que ir na faculdade no sabado, aquela que tantas vezes ficamos em frente... medo de não conseguir ir até o fim do curso de adm. porque você me incentivava e me dava forças... medo de não saber quando vou ve-lo novamente, medo de não ouvir mais a voz dele, de não receber mais nenhuma ligação... medo de ser deixada para trás como meu pai me deixou a anos.... hoje eu apenas tenho um sentimento em mim... MEDO...

Eu sei como é tudo isso.

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe.

Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar.

Eu sei como é fingir sorrisos para que as pessoas não fiquem perguntando o que você tem.

Eu sei como é esconder todos os presentes na esperança de machucar menos.

Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor.

Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público.

Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora.

Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que até se surpreende. 

Eu sei como é fazer mil planos antes de dormir e no dia seguinte não cumprir nenhum deles.

Acredite, eu sei como é tudo isso e por mais que eu sofra, chore. Por mais alto que eu grite, por mais insuportável que seja a minha dor, as pessoas só escutarão o meu silêncio.

um dia....

Dizem para eu ignorar, e não me importar. Mas alguém me ensina a ignorar e não se importar com o amor da minha vida??? Ah. Quer saber, deixa pra lá.. digam o que quiserem porque eu vou continuar te esperando, mesmo que você não venha ou simplesmente demore o tempo que for, continuarei esperando e meu único motivo pra isto é saber que você existe. Então fecho os olhos e te trago pro meu mundo onde um dia eu acordarei com você ao meu lado e poderei passar o dia inteiro te irritando e vendo quão lindo e apaixonante é o teu sorriso.

M. com você aprendi que amor é muito mais do que meras palavras e promessas falsas, que amor é muito mais do que beijos, que amor é muito mais do que um simples sentimento, aprendi que amor é muito mais do que algumas situações que nos separam, aprendi que para amar alguém não precisamos toca-la, aprendi que amor é uma mistura de amizade cumplicidade e de coisas que jamais serão explicadas e o mais importante  com tudo isto eu aprendi que amor de verdade pode existir! Porque o nosso é de verdade e embora estamos distantes agora... ele existe...

....deixar para trás.... é o problema...

..deixar para trás tudo o que vivemos...,a história..., as lembranças...os beijos..., os carinhos..., a loucura..., os lugares..., as músicas..., os olhares..., as conversas..., A VIDA... ,  é como jogar dentro do mar um grande baú cheio de ouro...pois saberemos que ele existe, que estará sempre lá, talvez escondido, silencioso, quieto, solitário, mas sempre existirá, que estará lá guardado, sem chaves, sem correntes, sem grades...ao tempo, solto...e claro MUITO VALIOSO......sinto falta sim dos nossos momentos, sinto falta de nós, e isso não há como negar..., pois nós vivemos cada momento de forma intensa, mágica...envoltos por um sentimento forte que não morrerá com o tempo, que não deixará de existir...passe o tempo que passar...é como um baú de ouro..quanto mais tempo passa, mais valioso ele se torna...

Amei o e-mail que escreveu, realmente muita coisa eu não sabia... eu entendo seus motivos, e se um dia pudermos viver tudo isso, o que eu mais quero é que você seja completo, seja o M. que eu realmente conheço e amo... e é por isso que entendo... a questão que eu tanto luto... não é entender, mas sim deixar para trás... não é fácil, não é tão simples como falam... estou tentando, não reconstruir, mas construir novamente aquela menina que você conheceu... mas é preciso paciência...  aquela menina foi resultado de anos de aprendizado... eu conheço bem o caminho para chegar até ela... mas agora a situação é diferente, o caminho é diferente, é mais perigoso, tem mais armadilhas... e se eu realmente quero ser quem eu espero ser... não posso ignorar estes sentimentos, essas armadilhas, não posso fingir que não há perigo e no primeiro passo escorregar, cair e me machucar muito mais, tenho que enfrentar tudo sem mentiras, dar a cara para bater, cair quantas vezes for preciso mas levantar sempre uma vez mais, mas por enquanto preciso das suas mãos para me ajudar, preciso do seu abraço e do seu carinho... ainda não consigo caminhar sozinha... o que apenas tenho certeza é que os machucados desta etapa da minha vida ficarão, alguns serão cicatrizes superficiais, outros bem mais profundos e há um ou dois que por mais que pense que já estão cicatrizados, eu tenho que mantê-los intactos, envolvê-los em uma camada grossa de curativos e em hipótese alguma deixá-los expostos...
Eu até poderia fingir para você que estou bem, por um sorriso falso no rosto e te enganar... não vou dizer que não pensei em fazer isso... pensei sim e não foi apenas uma vez... mas o preço a pagar é muito alto e eu não tenho condições de arcar com isso... não posso fingir ser quem não sou e não posso, não quero perder sua confiança... sempre fui sincera, verdadeira contigo e não seria agora que eu começaria a mentir...  eu até tento sorrir e sair... mas há um sentimento ruim e oculto quando faço isso... eu não sei descrever... e mesmo que eu faça isso contrariando esse sentimento, assim que estou sozinha, não consigo conter as lágrimas... e não é um choro silencioso... é um choro desesperador... que sufoca... que aperta o peito e corta a alma.... Eu sei que sou forte... mas neste momento eu não consigo ser... eu fui forte durante muito tempo, consegui energias e continuei lutando contra todos esses sentimentos que me assombram agora... mas em um momento de descuido, eles invadiram a minha fortaleza e destruíram o que me protegia... não é hora de cometer loucuras... agora é hora que eu tenho que ter cuidado... começar do zero, entender cada sentimento, ouvir o que eles tem a me dizer... e começar as mudanças aos poucos... não conseguirei expulsá-los do meus ser, então preciso aprender a lidar com eles...preciso aprender a conviver com eles... e usá-los a meu favor, para me proteger e ser mais forte...

Eu não sei como será 2012... não sei quais serão os desafios que terei que enfrentar... a única coisa que sei é que quero continuar tendo sua confiança, seu carinho, quero que em 2012 essa cumplicidade e amizade continue...e que o sorriso, a felicidade, as conversas, as gargalhadas, as loucuras façam parte desse ano também... Obrigada pelo e-mail, pelos sonhos, pelo amor, pela vida... obrigada por tudo que fui.... guarde nas lembranças todos os nossos momentos e não esqueça que te amo hoje e SEMPRE....

Nada faz sentido...

É como se nada fizesse sentido, é como se eu não conseguisse realmente saber quem eu sou, porque eu ainda continuo aqui. Nada mais faz sentido como um dia fez, realmente não está nada bem, não está nada certo, mas como nada nessa vida é certo, tenho que me acostumar a  fazer parte de um grande nada, tenho que aprender a sentir e a organizar estes sentimentos que me machucam. E um deles é o amor, e depois de tudo que aconteceu, descobri um detalhe sobre este sentimento em particular... Ele não se importa com nada, não importa se está doendo, se você quer que acabe, se você deseja que ele suma. O problema do amor é que ele dura. Contra a sua vontade, ele continua ali. E o pior, cada vez mais forte.

…Eu nunca vou entender porque essa distância existe, eu nunca vou me contentar em dizer “se cuida” enquanto eu queria estar próximo a você, próximo o suficiente pra cuidar de você!

Meu Deus, quando as coisas vão deixar de piorar ?

Sem palavras...

Hoje... até mesmo as palavras fugiram... se esconderam em algum canto qualquer... não consigo expressar meus sentimentos... então deixo esse vídeo com uma linda música falar por mim enquanto a chuva cai no telhado como se o céu entendessem a dor e a tristeza que me invade e estivesse solidário comigo...
Não há como não pensar, não querer, não sonhar, não imaginar em estar com ele....

Feliz Ano Novo, Amor.

Estou com muitas saudades dele e dos momentos que tivemos...sentindo a falta do cheiro, do calor, dos carinhos no meu cabelo, saudades de sentir o roçar do rosto no meu, dos braços fortes a me envolver, dos lábios quentes a me tocar, de ouvir um sussurro em meus ouvidos...sinto muito falta de tudo isso. Virada de ano eu estou sozinha em casa, por opção minha, não estou bem... uma sensação de vazio, uma vontade imensa de chorar, de saudade sim e por não poder estar perto... não poder abraçar e sorrir... a saudade e a solidão invadiram minha alma, meu coração e meu corpo... e em meus pensamentos apenas um nome... Tudo que eu mais desejaria era ter você ao meu lado agora, era poder olhar em seus olhos e desejar "Feliz Ano Novo, meu Amor..."


Engraçado, ouvir as pessoas dizerem feliz ano novo nunca foi tão falso como esse... de ano novo não tem nada, as dores, angústias, tristezas e a solidão estão aqui comigo... não sinto vontade de sorrir e mesmo que eu sorria forçadamente, sinto como se uma faca me cortasse em mil pedaços para me lembrar que não é assim que me sinto... Só eu sei o que estou sentindo nesse momento em que estou escrevendo essas linhas, ninguém mais consegue entender...ninguém mais...