Oração de Ano Novo

Senhor Deus, dono do tempo e da eternidade,
é teu o meu hoje e o amanhã, o passado e o futuro.
Ao acabar mais um ano, quero te dizer obrigado
por tudo aquilo que recebi de Ti.
Obrigado pela vida e pelo amor, pelas flores, pelo ar
e pelo sol, pela alegria e pela dor,
pelo que é possível e pelo que não foi.
Ofereço-te tudo o que fiz neste ano, o trabalho
que pude realizar, as coisas que passaram pelas minhas mãos
e o que com elas puderam construir.
Apresento-te as pessoas que ao longo destes meses amei,
as amizades novas e as amizades antigas,
os que estão perto de mim e os que estão mais longe,
os que me deram sua mão e aqueles que pude ajudar,
os com quem compartilhei a vida, o trabalho, a dor e a alegria.
Mas também, Senhor, hoje quero Te pedir perdão.
Perdão pelo tempo perdido, pelo dinheiro mal gasto,
pela palavra inútil e pelo amor desperdiçado.
Perdão pelas obras vazias e pelo trabalho mal feito,
perdão por viver sem entusiasmo.
Também pela oração que aos poucos fui adiando
e que agora venho apresentar-te, perdão por todos os meus descuidos
e silêncios, novamente te peço perdão.
Nas próximas horas começaremos um novo ano.
Paro a minha vida diante do novo calendário que ainda não se iniciou
e Te apresento estes dias,que somente Tu sabes se chegarei a vivê-los.
Hoje, Te peço Senhor de joelhos, para mim, meus parentes e amigos,
e em especial para o amor da minha vida M. a paz e a alegria,
a fortaleza e a prudência, a lucidez e a sabedoria.
Desejo viver cada dia do novo ano com otimismo e bondade,
levando a toda parte um coração cheio de compreensão e paz.
Fecha meus ouvidos a toda falsidade e meus lábios as palavras
mentirosas, egoístas ou aquelas que magoem.
Abre, sim, meu ser a tudo o que é bom.
Que meu espírito seja repleto somente de bênçãos
para que eu as derrame por onde eu passar.


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/▌*˛˚ღ •˚ Feliz Ano Novo!!! 2012 de muita Paz!!!˚ ✰✰˚* ˚ ★
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Poesia: A canção

Muitas vezes perco as palavras para expressar tanto sentimentos que se misturam, então do nada surge em minha frente músicas lindas e poesias maravilhosas que resumem tão bem essa bagunça meio que organizada dentro da minha cabeça... músicas que aquecem a minha alma e então uma lágrima escorre pela face como que agradecendo essa maneira sutil de me entender mesmo quando não consigo falar nada.... Abaixo segue uma pequena prova disso que acabo de falar, a versão em música da poesia, A Canção, com uma interpretação magnífica e extraordinária de Rick Vallen.

A canção

De todos os amores que eu tive, só você está comigo onde estou.

Assim são as histórias impossíveis.

Só o tempo vai calar a minha dor.

De tudo que eu lembro e nunca houve, só você existe onde eu nunca estou.

E isso vive em mim como se fossem verdades que o tempo não levou.

Se você escutar a canção que eu fiz só pra te lembrar…

Vai querer perguntar quantas vezes eu tentei te encontrar… 

Deixe o seu coração vir a mim.

Tente ouvir o que eu nunca falei.

Faça planos que não mudam no fim

E esqueça o que estiver ao redor

Depois pense que já não estamos sós…

Se você escutar…

O que eu te quis cantar

Quis cantar

Cantar…

___

Muralha...

Difícil descrever o sentimento que me invade hoje... é um sentimento de tranquilidade, de paz, de que sim... tudo vai ficar bem, isso deve ser reflexo da conversa que tivemos ontem... como me fez bem estar com você... como me fez bem saber que mesmo diante da decisão que tomou, você me quer por perto, você confia em mim e sabe que estarei aqui para ajudá-lo em qualquer situação... assim como sei que você também estará sempre por perto para me ajudar... Sei que já me disse isso várias vezes mas o seu olhar ontem me deu essa certeza... Amo essa nossa cumplicidade, essa rara amizade que suporta as piores dores que o destino insiste em jogar no nosso caminho... somos fortes quando estamos separados, mas quando estamos juntos somos uma verdadeira muralha... uma muralha que nada, nem ninguém conseguirá destruir... uma muralha que suportará ventos e tempestades... que suportará o tempo... e um dia poderá ser admirada e ser a inspiração para todos....

Obrigada

Só tenho que agradecer... obrigada pelo abraço carinhoso, quentinho, confortante... obrigada por estar comigo e ajudar, por deixar eu ver através do seu olhar tudo o que com palavras você tenta me dizer... uma vez você disse se não sabia se o fato de você estar perto, me fazia bem ou mal... hoje eu te respondo... faz bem... me faz muito bem... quando fico pertinho, ouvindo seu coração bater, sentir as respirações se misturarem, e nossos lábios se tocarem em um beijo único... sinto as energias voltarem ao meu corpo... me sinto viva e completa...por um momento esqueço de tudo e isso me dá animo para continuar...  eu sei seus motivos, agora os entendo... mas isso não quer dizer que concordo, que não vou questionar... amigos são assim... muitas vezes não concordam, fazem você pensar de novo, mas respeitam a decisão... eles não se intrometem e não atrapalham...
De qualquer forma, guardei os sonhos que sonhamos, e tudo o que planejamos em uma caixinha... ela está bem guardada e demore o tempo que for... quando você voltar é só abrir aquela caixinha e deixar tudo exposto... os sentimentos serão os mesmos, mais fortes talvez... mas SEMPRE estarão aqui....
Vou te esperar... não importa o tempo, distância... EU VOU TE ESPERAR.... porque o amor verdadeiro nunca morre...

"O amor é paciente e benigno, não arde em ciumes.
O amor não se ufana, não se esorbedece.
O amor não é rude e nem egoista, não se exaspera e não se ressente do mal.
O amor não se alegra com injustiça, mas regozija-se com a verdade.

Esta sempre pronto para perdoar, crer, esperar e suportar, o que vier...". (Um amor para recordar)

PS: perdoe-me por não ter atendido, eu estou bem, como disse acima ficar perto de você me dá ânimo, então quando cheguei comecei a pintar o quarto e nem lembrei de tirar o celular da bolsa... Boa viagem anjinho, se cuida... apenas peço se puder e se ver esta postagem antes da viagem, dê um toque no celular para saber que foi tudo bem de viagem, tanto na ida como na volta... não precisa esperar atender e fique tranquilo que não irei retornar... é apenas para que eu não fique preocupada.... e se acontecer alguma coisa e quiser ligar para desabafar... estarei aqui... Que Deus te proteja e ilumine as estradas... boa viagem!!!

Sabotagem...

Eu estou tentando seguir em frente. Depois de uma decisão, assumi o compromisso de continuar sem olhar para trás, pelo menos em um aspecto da vida. Seria hipocrisia dizer que é fácil e mais ainda dizer que estou conseguindo. Eu imaginei uma coisa, me habituei e mergulhei no que eu sonhava e, repentinamente, boooom. Acabou. Eu não estou lidando bem com isso, mas seria crueldade minha exigir algo, mesmo porque ele nunca me prometeu nada. Além do mais, tenho que me virar... pelo menos tenho a certeza de que ele tomou a decisão certa e será feliz. Mas é que parece que tem algo contra tudo isso que está acontecendo e anda fazendo umas sabotagem. Deve ser uma forma de testar o quanto resistentes e decididos estamos. No meu caso, os sabotadores são as lembranças de um passado que ainda está presente. Nesses últimos dias essas lembranças tem me atormentado e muito, elas parecem tão reais, tão vivas que para continuar preciso fazer um esforço maior. Tem momentos, em quase todos eles, que o meu maior desejo é sair correndo, pular nos braços dele e implorar para cuidar de mim...É estranho isso eu sei, mas quando estou nos braços dele, sinto me forte, capaz de tudo, me sinto protegida dos perigos do mundo e das armadilhas dos meus sentimentos... Nos braços dele me sinto viva, inteira, completa... e quando estou distante, sinto que a melhor parte ficou com ele.....

Eu não sei se conseguirei dizer algo a ele, se conseguirei não chorar e ser forte... mas independente de como ele me encontre... apenas quero um abraço e por um momento me sentir completa novamente, por um momento me sentir viva, por um momento me sentir protegida de tudo e de todos e até de mim....

Por um momento, um único momento... eu apenas quero um abraço....

Hoje acordei.. e algo em mim não está bem... não sei o que é... vontade de chorar, de ficar quietinha deitada na cama, de sumir... Já decidi e minha virada de ano será em casa, não tenho vontade de ir a lugar nenhum, não quero fingir que estou bem, não quero passar a virada mentindo e ter as consequências disto para o resto do ano... quero ficar sozinha, isolada, pensando no que fazer da minha vida... não quero ouvir conselhos e nem fórmulas milagrosas... estou no meu direito de sentir o que eu quiser... ninguém sabe minha dor, ninguém sabe o que eu estou suportando, então nada mais justo do que ninguém ficar dando palpites na tentativa de erro e acerto... não vou ficar brincando com a minha vida testando o que as outras pessoas acham que me faria bem...

Lágrimas...

A cada gota dessa chuva que cai são minhas lágrimas que escorrem da minha alma por ele....

Já pedi para que meus sentimentos diminuam... só não sei se eles realmente me ouviram... não importa o preço que terei que pagar... a felicidade dele está acima disso, quanto a minha... bem deixa isso pra lá...
Eu só queria fazer um pedido a ele... por favor não suma da minha vida, não deixe de me ligar ou de falar comigo... Serei boazinha e serei sua amiga... mas enquanto existir 1% de chance de sermos tudo que fomos em Bauru... terei 99% de Fé que um dia esse 1% torne-se realidade.... espero que não me condene por isso...

O amor que sinto....

É tão difícil falar sobre o amor mas vou tentar expressar por experiência própria... no amor são tantas variáveis… Eu acredito e tenho a minha forma própria de enxergá-lo, como todo mundo o tem. O amor que cultivo em mim tem uma certa tranquilidade, um ar de paz. Sim eu amo. Perguntei-me durante muito tempo como é que eu saberia se é amor. As respostas, eu as encontrei vivendo. Por cada reação, por cada emoção, por cada riso e lágrima, ali tinha mais uma certeza de que, sim, é amor.

Percebi que o amor se mostra pela vontade de querer estar junto, pelo respeito, pela cumplicidade, pelo sincronismo, pela troca. O amor que sinto exige de mim dedicação nos momentos mais difíceis que ele teve. Eu não aprendi a amar pela metade, nem consigo entender como amar apenas os momentos bons. É que meu amor ama o todo, na alegria e na tristeza. Esse amor que floresceu em mim não costuma medir muitos esforços para ve-lo feliz. Talvez seja mesmo um amor exagerado, ou talvez não. Não consigo imaginar amor sem risos, não consigo imaginá-lo sem risos exagerados.

Descobri que o amor se sustenta na segurança, na certeza de que os dois querem ficar juntos. Também entendi que não há amor sem pequenas discussões, sem adaptação de ideias e sonhos. O problema não são as discussões, mas a forma como lidamos com elas. Podemos prolongar, ou podemos resolver e colocar um ponto final nela. Podemos remoê-la por toda uma vida ou podemos esquecê-la, deixá-la para trás. Descobri que o amor só dura à base do diálogo, e que o diálogo exige duas vozes para se concretizar. O amor não sobrevive à mudez da alma. Até o silêncio no amor, ele precisa se expressar. Ah, e também compreendi que o amor em si não é romântico, ele é cotidiano, é vida, é diário.

E ele não sobrevive sozinho, sem a troca, não no relacionamento a dois, pelo menos. A incerteza do outro gera incerteza na gente também. É que a relação só evolui se houver mútuo empenho. Quando o outro deixa de ter certeza, quando o amor do outro já não parece brilhar, o amor da gente murcha, ele recua, ele se esconde. Aquele amor todo poderoso torna-se um bichinho amedrontado, que se sente acuado e perde a coragem de arriscar. O alimento do amor é a segurança, são aquelas atitudes do outro, aqueles gestos naqueles momentos específicos que voltam a inflar o nosso amor.

O meu amor deixou de ser romântico há algum tempo. Mas ele é real, ele permite a divisão de tarefas, o respeito da individualidade e entende o estresse da correria da vida. O meu amor está aqui, entre a discussão de um problema e outro, entre uma notícia boa e uma ruim. O amor que eu sinto entende a hora de administrar uma crise, entende que há conflitos, entende que às vezes é necessário parar . O amor que eu sinto, é amor que sofre junto, perde a noite pra dividir a responsabilidade, tenta fazer ele sorrir mesmo na tristeza. O Amor que eu sinto enxerga o sofrimento e a alegria no olhar dele. Eu sei quando ele sorri na tristeza. O amor que sinto tem que fazer escolhas. E algumas delas significam abdicar dos meus  próprios sonhos, para minimizar a dor dele. Significa segurar a dor quando ela parece não ter mais fim. Tenho que fingir a felicidade apenas para seguir em frente ou para que ele siga em frente, mesmo quando a dor ao redor não cansa de se mostrar. Faço isso porque a dor dele dói profundamente em mim...  e não importa o quanto eu sofra, chore, não importa o quanto machuque... minha prioridade é a felicidade dele...HOJE E SEMPRE...

Runaway train

Depois de meses em que conheci essa música em uma situação especial... nunca pensei que serviria exatamente pra mim hoje...

Trem Fugitivo

Ligo para você no meio da noite

Como um vagalume sem luz

Você estava lá como um lampada fraca

Eu era como um interruptor que gostaria de te acender

Tão cansado que não podia nem dormir

Tantos segredos que não pude guardar

Eu prometi a mim mesmo que eu não iria chorar

Mais uma promessa que eu não pude cumprir

Parece que ninguém pode me ajudar agora

Eu estou bem no fundo

Não há saída

Dessa vez eu realmente me perdi

(Churus)

Trem fugitivo, nunca vai voltar

Caminho errado numa estrada de mão única

Parece que eu devia chegar a algum lugar

Por algum motivo eu não estou nem aqui nem lá

Você pode me ajudar a lembrar como sorrir?

Fazer Por algum motivo tudo parecer valer a pena

Como será que fiquei tão cansado?

O mistério da vida parece tão desbotado

Eu posso ir aonde ninguém mais pode

Eu sei o que ninguém mais sabe

Aqui estou eu apenas me encharcando na chuva

Com uma passagem para um trem desgovernado

E tudo parece simplório

Dia e noite, terra e céu

Às vezes eu simplesmente não acredito

(Chorus)

Trem fugitivo, nunca vai voltar

Caminho errado numa estrada de mão única

Parece que eu devia chegar a algum lugar

Por algum motivo eu não estou nem aqui nem lá

Comprei uma passagem para um trem fugitivo

Como um maluco rindo da chuva

Um pouco incomunicável, um pouco insano

É apenas mais fácil do que lidar com a dor

(Chorus)

Trem fugitivo, nunca vai voltar

Caminho errado numa estrada de mão única

Parece que eu devia chegar a algum lugar

Por algum motivo eu não estou nem aqui nem lá

Trem fugitivo, nunca vai voltar

Trem fugitivo, destruindo o trilho

Trem fugitivo, queimando nas minhas veias

Eu fujo, mas sempre parece igual

Abrindo mão...

“Hoje senti um aperto forte no peito. E pensei em você. Por um único momento eu quis que você nunca tivesse saído da minha vida. Por um único momento eu quis que estivéssemos prestes a comemorar mais um ano…  Mas o tempo passou. E hoje, por um breve instante, eu queria ter tido a chance de fazer o tempo voltar e ter feito alguma coisa diferente…

O que sinto por você nunca vai morrer. Hoje me dei conta de que esse sentimento é tão estranho… Talvez eu sinta algo que é só meu. Mas o tempo passou. Passou muito tempo. E hoje eu talvez esteja tomando uma das decisões mais difíceis da minha vida. Hoje eu estou decidindo abrir mão de tudo isso que eu sinto. Abrir mão de você.

Não utilizo a palavra desistir porque penso que ela tem um peso muito grande. Ainda quando somos obrigados a desistir, o seu peso não diminui, talvez até aumente. Eu relutei minha vida inteira em desistir… sempre achei que tudo merecia uma nova chance… Ao invés de desistir, eu costumava insistir… Não tenho qualquer arrependimento, porque insistir me fez perceber que desistir pode me fazer perder coisas ou pessoas que valem à pena. O tempo passou, e eu fui obrigada a desistir de algumas coisas. Não tive escolha, a escolha já tinha sido feita. Precisei me conformar com a perda contrária à minha vontade. E aprendi que eu precisava mesmo insistir, que eu precisava insistir mais algumas vezes… E aprendi que algumas vezes eu precisava insistir mesmo que fosse hora de desistir… Aprendi que havia horas de desistir, ainda quando meu coração me dissesse pra insistir… No final das contas, decidi não desistir jamais… Mas, há coisas pelas quais não vale mais insistir… e meu amor por ele é uma delas ...

Vou guardar esse sentimento em algum lugar bem longe das minhas vistas. É amor, não me resta dúvida. É um amor diferente, que eu nunca senti por ninguém, que eu nunca mais sentirei por alguém, mas que nasceu fadado a permanecer encurralado dentro de um peito. Triste isso. Mas nem tudo é perfeito.

Pelo menos essa certeza você pode ter, e levar contigo a vida inteira. Eu te amo. Te amo da forma mais bela que pode haver no amor. Te amo do jeito que você é, com todos as qualidades e defeitos que fui conhecendo ao longo do tempo. Te amo sem posse, sem ciúme, sem exageros… Te amo exatamente do jeito que eu queria amar alguém e ser amada por ele…"

A partir de agora você apenas será uma pessoa especial porque fez parte da minha vida... cansei de implorar e mendigar por seu amor... a partir de agora serei apenas a sua amiga... pra todas as horas mas apenas amiga...

Prazer

Hoje acordei querendo que ele estivesse aqui... saciar a fome... fazer com que tudo que está em minha mente agora fosse realidade... Hoje acordei com um único pensamento... de sentir ele embaixo de mim, exatamente como ontem quando sentei no colo dele... senti-lo como homem... rígido, quente, pulsante...
Lembro exatamente cada detalhes dos nossos atos... e a saudade chega como um tsunami...
Hoje acordei com fome... de me entregar, de fazer loucuras, de sentir prazer, de dar prazer... mas quando penso em matar essa fome, apenas um nome surge, o que sinto em meu corpo agora é apenas por uma pessoa... apenas ele pode matar essa vontade...
Se eu fechar os olhos posso senti-lo aqui... as lembranças são tão fortes que juro que posso toca-las... Hoje eu só queria as mãos dele tocando meu corpo... a boca em meus seios, em minha intimidade... Hoje eu só queria sentir ele se posicionando entre minhas pernas e bem devagar recebe-lo dentro de mim, em um ato maravilhoso... cheio de prazer... Hoje eu só queria que ele me pegasse como sempre me pegou na beiradinha da cama, no chuveiro, na banheira, no sofá, no carro... Hoje eu o queria apenas pra mim, completamente nu, o pegar com carinho em minhas mãos e guia-lo até minha boca, sentindo o maravilhoso gosto que ele tem....

Desejos...

De repente me dei conta que embora distante e de tudo que nos aconteceu... você é o único que consegue roubar um sorriso... é o único que tem o poder de pedir alguma coisa e ainda assim eu tenho a capacidade de fazer... percebi que você é o único por quem meu coração bate ansioso, feliz....o único que meu corpo quer e aceita... não sabe quantas noites fantasie nós dois, imaginando você beijando meu pescoço, suas mãos em minhas costas me puxando pra sentir sua ereção... não sabe quantas noites fui dormir querendo te amar, não sabe quantas madrugadas acordei querendo te sentir e abusar de você enquanto dorme... quantas manhãs acordei cheia de desejo, querendo apenas que estivesse do meu lado, acariciando meus seios e bem devagarzinho abrir minhas pernas e me fazer mulher, você não tem ideia de quantas vezes sonhei de olhos abertos em ter nossos corpos suados, o som do prazer ecoando pelo quarto, você não tem ideia de quantas vezes engoli o desejo junto com a vontade de te-lo em minha boca, sentir seu gosto, ouvir você pedindo mais... são tantos desejos... mas hoje ao ver você resistindo tanto, machucou sim e apenas se eu fosse feita de aço não machucaria... me senti como uma droga viciante daquelas que você nem pode chegar perto... vi e ouvi você lutar tanto contra o que sentia que não consegui disfarçar o quanto chateada fiquei.... e não pude deixar de me culpar... afinal eu te toquei, insisti e se eu não tivesse feito nada disso você não teria que lutar contra...peço que me perdoe com a maneira que fiquei depois... mas sou mulher e ver você me negando daquela forma, naquele momento o único sentimento que tive foi de rejeição... e mesmo você me dizendo que não... estou lutando muito para que este sentimento suma de vez....

O que você pode fazer para me ajudar?

Você me pergunta o que você pode fazer para ajudar, me pede pra abrir meu coração. E eu nunca sei o que dizer. Sempre queremos tanta coisa, e quando tem alguém ali, pronto pra oferecer... Parece inacreditável. O que é fácil fica difícil, como escolher os desejos diante do gênio da lâmpada. Queremos tanta coisa que, de repente, não conseguimos querer nada.

 Mas tudo bem: o que eu quero é ser feliz, como todo mundo que eu conheço. Você, como eu, sabe que, por melhores que sejamos, conseguimos boas doses de felicidade nessa vida quando estamos tentando dividir o melhor de nós com alguém. E deve saber também que poucas coisas na vida podem nos fazer sentir mais seguros do que achar alguém que conheça os nossos defeitos e nos ajude a usá-los a nosso favor; alguém que tenha paciência com os nossos maus dias; alguém que goste de viver e nos dê alegria; alguém que saiba reparar em nós o que ninguém mais vê; e alguém que nos faça morrer de desejo apenas com um olhar.

Não somos tão jovens. Já vivemos muito e temos tentado. Tenho certeza que você, como eu, já fez o melhor que pôde por alguem. Por alguma razão, não deu certo, não foi como nos contos de fada. Sei que você chorou, se sentiu só, desacreditou. E achou que não ia dar certo nunca. Comigo também foi assim. E por alguma razão, nos encontramos. Já parou pra pensar como é bela essa coisa do encontro? Geralmente, a gente encontra o que quer achar quando desiste de procurar, naquela hora que não esperava, bem quando não foi planejado. É meio como aquela chave que estava naquela gaveta, aquela mesma, que você olhou mil vezes quando estava procurando desesperado, mas não conseguiu encontrar. E de repente, ela aparece. Na verdade, sempre esteve ali, você só precisava se acalmar e abrir os seus olhos pra ver. E é isso que eu quero de você. Que você me olhe, por todos os ângulos, em todas as curvas, em todas as poses. E em troca, eu posso olhar pra você. E, quem sabe, nos olhando, possamos nos encantar e deixar o sentimento aflorar.

O amor é assim. Viu uma porta aberta, ele entra. Você conhece um pouco dele, eu também. Inútil tentar definir, você sabe que não dá. Amamos alguém quando aquela pessoa se faz presente dentro de nós, como se uma simples lembrança atualizasse aquele alguém ao nosso lado, e isso nos desse o alívio de qualquer dor, de qualquer prazer.

E o melhor jeito de se fazer presente é pela paixão. Eu vivo de paixão. Sei que isso cansa, e às vezes é difícil. Mas prefiro viver de algo que me arraste do que de algo que me deixe quieta. Gosto do friozinho na barriga, do brilho no olho, da falta de apetite, da desconcentração, do medo de perder, da tremedeira, do coração disparado, da vontade de tocar, beijar, abraçar. Sei que você também gosta. E o que eu quero de você é que você deixe de lado essa resistência  e deixe o coração se apaixonar e reapaixonar todos os dias; que você faça algo diferente que acenda mil vezes essa faísca que temos; que você mostre pra mim algo que eu possa ver e admirar, mesmo que não seja algo que eu goste. E em troca, eu posso me esforçar também para ser alguém melhor e assim voltar a fazer você se apaixonar por mim. E, quem sabe, apaixonados, possamos seguir em frente.

Pode ser que não seja fácil seguir. Já estive apaixonada antes, e sei que a decepção anda no encalço da ilusão, que é inerente ao amor. Sei que o amor não é perfeito, simplesmente porque o amor só existe nas pessoas que amam... E as pessoas não são perfeitas. Talvez eu seja chata e geniosa em alguns momentos. Em outros, posso falar demais. Em outros, posso não corresponder ao que você espera de mim. Em outros, posso parecer apática e triste. Posso precisar demais de você quando você não precisa de mim. Posso não querer fazer coisas que você quer que eu faça, ou querer de você coisas que você não quer fazer. Posso te deixar enciumado, posso te fazer sentir pequeno, posso te magoar. Posso ter sombras no olhar que você não entenda, posso querer voar quando você me quer no chão ao seu lado. Posso ter muito medo de algumas coisas, medos que eu não consiga superar. Posso esperar demais de você, atrasar, xingar, chorar. Posso não conseguir sorrir quando você precisar dessa luz. Tudo isso e muito mais pode acontecer. E nessas horas, o que eu quero é que você lembre que sou humana, e que estou tentando. E em troca, posso  te compreender sempre que você precisar, mesmo quando isso signifique eu esquecer de mim. E quem sabe nos entendendo, cheguemos a nos amar.

Como diz a canção, quero um amor maior que eu. Daqueles grandes amores. Daqueles que marcam a história de uma pessoa, daqueles que não se pode esquecer. Quero um daqueles que seja mais forte que eu, mais forte que as minhas manias, minhas filosofias, minhas cicatrizes e tudo o mais. Um amor assim, que Deus nos dá pra cultivar, pra durar bastante.

E a maior prova de amor é quando alguém muda pra nos acompanhar, ou quando sentimos vontade de mudar, de  ser melhor, só pra seguir alguém, pra fazer essa pessoa mais feliz. Isso significa crescimento. Significa florescer. Significa viver intensamente. O que eu quero de você é que você me ame tanto que possa crescer junto comigo. E em troca, eu cresço com você também, fazendo o meu melhor por mim mesma, por você e por nós dois. Ou melhor por nós três, porque esse amor tem que ser um cálculo certo de uma geometria quântica onde 2 são 3... eu, você e Deus pois somente Ele pode nos dar a tranquilidade para viver esse amor que tanto procuramos e que está dentro de nós.

Quem sabe somar sabe dividir

Somar é a primeira operação matemática que se aprende, a que temos mais facilidade e que gostamos mais. Primeiro gostamos de somar várias vezes palitos e giz, depois brinquedos e roupas da moda, depois somar dinheiro, depois somar carros e casas, e sempre somar alegria e felicidade. Isto já é multiplicação, que também é fácil de aprender, é só somar várias vezes a mesma coisa. A Segunda operação que aprendemos é a subtração. Aí começa a ficar estranho. Principalmente quando tem que pedir emprestado na casa do vizinho, digo, casa decimal ao lado. Ninguém gosta mais de diminuir do que somar. Quando chega na divisão é quase um desespero, ainda mais quando sobra um resto. É que ninguém entende aonde ou pra quem vai ficar o resto. Até no cotidiano ninguém gosta de dividir nada. A dificuldade no aprendizado não parece à toa, o homem rejeita essa prática. Quando o homem aprender a dividir corretamente e saber onde deve ficar o resto, entenderá que é o mesmo que somar para alguns, mantendo a quantidade de outros, sem necessariamente subtrair de alguém, ou seja, é o mesmo que somar igual para todos; entenderá também que somando os restos teremos mais um inteiro divisível, fazendo outros felizes. O resultado final também é uma soma, a soma da felicidade geral. Poderíamos até chamar esta operação de soma distribuída. 

Descanso...

Depois de horas chorando sozinha abraçada como uma criança ao travesseiro... de um desabafo ao ponto do desespero... meu coração está mais calmo... mais tranquilo... a sensação que tanto me sufocava tornou-se branda e suportável... o que dói neste momento é minha cabeça, principalmente do lado esquerdo, parece que vai explodir... o sono finalmente chegou... vou dormir um pouco e espero que ao acordar, o que estou sentindo agora continue... Preciso parar de me importar com pessoas que neste momento dormem tranquila e nem se lembram de mim enquanto eu estava no mais profundo desespero e abandono... preciso parar de me importar tanto com quem não se importa comigo. Preciso parar de sofrer e chorar por alguém que no mesmo momento em que lágrimas caem do meu rosto, sorri porque tudo está bem e a vida voltou ao normal....

Preciso buscar o sol novamente por mais que ele neste momento da minha vida me incomode ao extremo, necessito urgentemente resgatá-lo para que ele não se vá em definitivo me deixando na escuridão eterna.

Desabafo desesperado...

Um vazio toma conta de mim neste momento... o sono não vem, meu refúgio preferido... lágrimas caem eu não sei ao certo porque, não sei se é de saudade, de tristeza por não ter você... eu não sei porque neste momento choro, é uma dor diferente que sinto agora... uma dor mais aguda, que vem e me tira o pouco da sanidade que resta... quero fugir mas não tenho forças para levantar... quero gritar mas minha voz não sai... tudo o que eu mais queria era arrancar todo esse sentimento que me corroê... que mina minha vontade de seguir em frente.....

Eu não sei como estou suportando tanto sofrimento, por mais que eu não queira ficar assim, ele me puxa para baixo para provar que é maior que eu...abalando minhas estruturas, roubando a minha energia... Esse sentimento é como um caco de vidro transparente e minúsculo, aquele que você não vê, apenas sente e quando você sente ele já está alojado e muito profundo, e ele fica ali, sempre no mesmo lugar, machucando uma, duas, infinita vezes e não deixa que a ferida entre em processo de cicatrização... Se eu pudesse arrancar... pegaria com as duas mãos e puxaria com toda a força mesmo que doesse mil vezes mais e com uma marreta bem pesada, mesmo que para isso usasse toda a força que ainda tenho, o faria virar pó... pra que nunca mais me machucasse ou machucasse os outros... mas como irei arrancar o que não sei onde está?... como arrancar de mim o que não consigo ver?

Estou cansada de tantas perguntas sem respostas... Estou cansada de tantos SE... de tantos TALVEZ...  de palavras vazias... de tantos "tudo vai ficar bem" " isso vai passar".... eu estou cansada... não irá ficar tudo bem comigo, não vou ficar bem... ninguém está falando isso em meu nome... Sou eu quem está falando isso, sou eu quem está sentindo toda essa dor, sou eu quem sabe o sentimento que está em mim agora... o outros apenas acham, supõe, e faz do que eu estou sentindo um nada... faz do que eu estou sentindo algo sem valor, sem importância... Não estou pedindo para que tudo isso que estou sentindo tenha alguma importância ou valor para as pessoas, apenas peço que me respeitem, que fiquem do meu lado e não tentem me iludir com palavras vazias... sem fundamento... que fiquem do meu lado e me deêm colo para chorar... um abraço para me esconder e que se não tiverem nada para dizer, não tentem inventar fórmulas mágicas... ou dizer palavras apenas por dizer mas que não fazem sentindo nem para quem está dizendo... Apenas peço para que fiquem em silêncio e no olhar a certeza de que estarão ao meu lado não importe o tempo que esse sofrer dure...

Curativos...

Agora a tarde, acordei sentindo uma grande dor no peito; sentei-me ao pé da cama, coloquei minha mão sobre meu peito, e perguntei ao meu coração:
- O que você tem? Porque está tão inquieto dentro de mim? Você está doente?
Fiquei em silêncio e depois de muito tempo lágrimas silenciosas escorriam pelo meu rosto. Perguntei novamente a ele:
- O que tens? Porque se atormenta dentro de mim?
Então ele me disse:
- Estou assim porque você está assim; você me faz perguntas, mas não tenho as respostas e sei que isso a faz infeliz. Você se sente tão pequena, e isso me faz pequeno também. Você queria ser diferentee eu fico triste por você. Você está tão só, e eu me sinto sem você.

Mais uma vez tornei a ficar em silêncio. E foi aí que meu coração confuso me respondeu em um desabafo:
- Estou tão triste. Sinto-me tão pequeno. Estou magoado com você!
Fiquei sem jeito e perguntei:
- O que foi que eu te fiz?
Ele respondeu:
Você sofre tanto com as pessoas; preocupa-se com elas, é atenciosa, procura ser prestativa e na maioria das vezes, sempre se decepciona. Você ama e depois sofre e fala que a culpa é minha. Você espera por algo que não vem e fica triste. Aí você chora e dói em mim. Preciso de curativos para um coração partido. Curativos bons.
Perguntei ao meu coração:
- Como assim, bons?
Ele respondeu:
Curativos que estanquem essa sua tristeza, essa sua mágoa, essa sua solidão. Que estejam com você nos dias frios e nas noites vazias, nos dias de tempestade e nas horas que você se sentir tão só. Que eles sejam tão grandes que possam envolver seu corpo em um abraço cheio de ternura e que você se sinta segura e amparada. Curativos que te façam sentir o quanto você é especial e amada, mesmo que você nunca tenha sentido esse amor, nem de seus próprios pais.
Preciso de bons curativos, que não sejam eternos, afinal nada é para sempre, mas, que não sejam descartáveis, pois é assim que me sinto atualmente. Curativos que absorvam esse sofrimento, essa dor, essa ferida que não se vê, apenas se sente. Que sejam fortes, e a prova d’água, para que não se estraguem com suas lágrimas, que sejam macios, para poder te fazer carinho nos dias em que você se sentir carente. Curativos que, acima de tudo nunca a decepcionem, prometendo coisas que não cumpram.
Curativos companheiros e sinceros, que se importem realmente com você. Não quero pena. Eu quero amor. Amor de verdade. Preciso que você também se ame e prometa que vai procurar cuidar mais de mim, sou parte de você e se você sofre eu sofro também.
Queria poder colocar você dentro de mim, secar suas lágrimas, ninar você. Dizer-te que tudo vai passar e te proteger das decepções da sua vida, afinal você já sofreu tanto que não sei como ainda consigo bater forte em seu peito!

Coração machucado

Tenho um coração machucado, triste, magoado...
25 de Dezembro e a dor me consome. A vontade de chorar me ataca a cada minuto sem você...

"Se tens um coração de ferro, bom proveito. O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia"
(José Saramago)

Sou... Um Olhar.
Sou a que ouves no mais profundo silêncio
Aquela que vês quando a escuridão te cega...
Sou o corpo cujas formas, conheces de cor
Aquela que jamais a ti se nega
Sou a canção que te embala quando choras de dor...
Sou o sopro que te aquece quando o coração gela,
Aquela que te acalma quando a alma se agita
Sou a borboleta feliz que entra pela janela
Te beija a boca e diz...Sou quem te Ama e espera por Ti.

Armadura de Ferro

Enfim, me visto de pedras, ferro e prata, ergo meu escudo e me torno destemida. Chego até a me assustar com tamanha determinação. Começo a caminhar, pisando em vidros, buscando o horizonte, com um insuportável silêncio e pensamentos gritantes. Um passo de cada vez... Na véspera de Natal, começo agora a difícil tarefa de manter a armadura, coração doí pela arte de tentar se equilibrar.
 Forte, segura e impenetrável, com sorrisos, gentilezas e delicadezas, é isso que todos querem de mim. Tudo parece bem e, mesmo usando essa armadura, não se pode perder o charme, talvez ele seja uma arma... talvez. Mas, o que se vê, não é necessariamente a realidade. Dentro dessa armadura, existe uma fragilidade que precisa de cuidados, uma sensibilidade que necessita de carinho e uma fé que anseia por amparo. Entretanto, as pessoas só sabem o que vê, não sentem como eu sinto.
Incrível seria encontrar alguém que enxergasse além da armadura, que quisesse realmente mergulhar e encontrar o que não é óbvio, que seguisse o clichê “enxergar além da aparência e ver a essência”...Isso sim chamaria minha atenção. Afinal, dentre as muitas descobertas, ficaria aparente apenas mais um dos meus segredos: "Dentro da armadura, só há uma menina"

Chegou a hora de mudar......hora de colocar essa armadura de ferro, por cima da capa de seda...e me sentir mais forte...mais preparada...mais capaz...mas será que adiantará?...eu ainda saberei que no fundo, existe a mais frágil e delicada costura...e, ainda estará uma menina medrosa...que treme ao pensar em estar sozinha e reconhece, que a armadura é apenas aparência de um coração impossível de mudar... mas mesmo assim preciso tentar....

... Esse amor é força que enraizou minha alma e suga o melhor de mim que nem mesmo sabia possuir...e que ao te descobrir, soube achar-me onde havia me perdido, e hoje, o meu viver já não tem mais sentido, se não for por ti e mesmo assim sigo em frente... usarei a armadura de ferro pois é minha única saída...

É estranho o que a vida faz...

É estranho o que a vida faz...

aquele homem que era apenas um estranho...que procurava meu olhar, e se escondia através dele...que me fazia sonhar em conhecer seus segredos mais oculto, mesmo sem ao menos o conhecer...aquele alguém que eu esperava passar, e mesmo que sua passagem durasse uma fração de segundo, minha noite estava perfeita...o alguém que soube ganhar meu coração, sem fazer muito esforço, apenas sendo ele mesmo...o amei. O amei desde o momento que o vi, embora esse sentimento fosse revelando-se aos poucos...e quando percebi, aquele alguém, hoje é o sol que ilumina meus dias, é a luz que brota de meus profundos sentimentos e me traz à tona, toda a inspiração e vontade de viver por ele que somente um verdadeiro amor causa...você é a causa de tudo isso...você é a surpresa mais deliciosa que a vida poderia ter me dado. és o melhor dos céus pra mim... és o meu amor... digo isso porque você com a simples presença de minutos. Com um simples abraço apertado e sua voz me acalmando dizendo que tudo irá ficar bem...conseguiu redirecionar meu dia, sem pontos, sem dúvidas, sem pressa, sem mágoa alguma. Um anjo para me ajudar, Um homem. Ele. O mesmo que me aquece, que torna minhas palavras e meu coração saudáveis. Ele faz minha alma leve e todas as minhas tristezas desaparecerem. Delicadeza na voz, canção que alivia as dores.

Ele tem o poder de tirar de mim o que dói dentro do peito quando com carinho pede para que eu continue, quando com um olhar me diz que tudo irá passar, quando o meu silêncio atravessa quilômetros para encontrar a música, a melodia de ouvi-lo me chamando de 'linda". 

Sou a menina daquele homem. A menina-mulher conduzida pela eterna moleca. Com ele me desmancho, me desfaço. A poesia uni o espaço ocupado pela ausência. O destino que se faz em um abraço. Surpresa e esperança em um possível e breve encontro. E nesse inverno que vivo, que logo lembra saudade, você me faz falta como melodia que se ouve uma vez e sempre se quer mas não sabe o nome e nem o cantor. Assim é você em mim. Prosa, verso, certeza embrulhada em papel brilhante escrito: "- Nós nos reconheceríamos".

O calor dos seus braços... seu coração batendo tão pertinho de mim... seus carinhos em meu cabelo, fizeram uma enorme diferença em meu dia... obrigada do fundo da minha alma por dirigir por vários quilômetros para apenas me dar o melhor dos presentes... um abraço...

"E mesmo que nada possa ser eterno,
mesmo que o 'pra sempre' não exista,
eu sei que vou seguir te amando,
pelo menos, pelos próximos
99 invernos."

Dear blog.. 23.12

Há momentos em que tudo que eu mais queria era ser dona das minhas vontades, dos meus sentimentos... e por mais que eu pense que sou forte e que tudo posso, a vida mostra que estou errada... É muito difícil lidar com certas etapas, não é impossível eu sei, mas para enfrentar de cara limpa e peito aberto tenho que estar forte e pronta para enfrentar muitas batalhas, mas o que fazer quando você não está? o que fazer quando o que você mais quer é esconder?
Durante o dia tenho altos e baixos, mas baixos do que alto... mas nestes raros momentos em que acredito que tudo vai ficar bem, tenho vontade de pegar todos esses sentimentos e amassá-los, jogar álcool e atear fogo, vê-los queimar até que não sobre mais nada do que cinzas, seria tão fácil se pudesse fazer isso, mas quem disse que viver é fácil... Eu preciso descobrir uma maneira de não me fechar para o mundo, preciso descobrir uma maneira de sobreviver... preciso continuar... eu comecei a trilhar esse caminho, não posso parar agora, não posso deixar de andar e ficar olhando para um passado, ignorando meu futuro.. Sei que não terei muitas coisas em minha vida, e isso machuca... Sei que muitas etapas da vida eu pularei por escolha própria... muitas delas eu não quero viver por ser incompleta, não quero fazer parte apenas de estatísticas...tentei fazer planos, desenvolver novas metas, construir novos sonhos... tudo em vão... não estou preparada para enfrentar um futuro sem antes conseguir lidar com meu presente... por mais que eu estou tentando aprender a lidar com certas coisas sinto que não estou conseguindo, apenas mentindo pra mim que tudo vai ficar bem... porque eu sei que não vai, porque estou incompleta... porque estou infeliz... nas vésperas do Natal eu estou infeliz...
Amanhã é Natal... e a pergunta que eu faço é: e daí?
Não tenho nenhum espírito natalino, não preciso de uma data para lembrar de Jesus... sendo que o verdadeiro Natal já se perdeu a muito tempo... amanhã é só mais um dia para fazer compras... por acaso alguém já percebeu que nos telejornais a única coisa que falam é que os shoppings estão lotados para as compras de última hora... ninguém fala mais do verdadeiro sentido do Natal... amanhã é só mais um dia para que as pessoas se iludam de que a vida é perfeita... família reunida e isso ou aquilo... passam o ano todo brigando, xingando, sem se falar... e no dia 25 de Dezembro chegam com abraços frios, sorrisos falsos e discurso pronto... estou farta de tanta mentira e tanta hipocrisia, estou farta de pessoas vazias... prefiro mil vezes viver o meu Natal do meu jeito, sozinha, do que me tornar igual a estas pessoas........

dear blog 23.12

Hoje eu só quero ficar quietinha, não acordei bem pelo simples fato de não ter dormido bem, preciso ficar aqui, deitada na minha cama e deixar minha mente ir para onde quiser... Hoje estou cansada de fingir sentimentos que não tenho, estou cansada de ser quem não sou...
Hoje preciso ficar sentada na beira dessa estrada embaixo de uma árvore, não posso dar nenhum passo, pois não estou bem e talvez o fato de caminhar me leve aonde eu possa me arrepender... Sinto que esse é o meu  momento de não exigir nada, não posso cobrar nada, nem mesmo não ficar assim... Sinto que os poucos tijolos que coloquei até agora em busca de reconstruir meu castelo, não estão sólidos, e se eu fizer a mínima exigência ou tocá-los eles virarão pó... Tudo isso pode ser reflexo do que aconteceu ontem... como pode ser reflexo do fato de não ter o que fazer... férias pra mim está tornando-se sinônimo de tristeza, essa é a segunda vez que me vejo na mesma situação... férias, distância, lágrimas...
Hoje eu queria ter um esconderijo secreto... não apenas para o físico mas para o emocional....principalmente para este último... eu sei que a vida cobra atitudes e esconder-se não é a melhor solução, mas hoje eu não posso tomar nenhuma decisão... talvez até o final da tarde tudo isso mude e eu espero que sim... mas neste momento eu preciso ficar quietinha para não me machucar e não magoar os outros... essencialmente em não magoar os outros....

Confusão...

Ontem pensei que poderia ser forte o bastante para lidar com algumas coisas e que eu conseguiria enfrentar sem maiores consequências mas falhei... tirei o ursinho que ele me deu de dentro de uma caixa e deixei  novamente na cama... ele até que ficou ali por um tempo... o tempo em que eu não estava em casa... mas ao abrir a porta e vê-lo ali, fechei os olhos e tentei segurar a respiração para que não perdesse o controle... com cuidado o peguei em minhas mãos e foi inevitável conter as lágrimas... fiquei ali nem sei por quanto tempo deitada na cama, abraçada a aquele ursinho tão simples e ao mesmo tempo tão especial... não consegui lidar com as lembranças que ele me trouxe, abri a caixa novamente e sem olhar muito para o que tinha dentro, o fechei lá novamente...

Deus sabendo que eu não poderia ficar sozinha enviou um anjo para ajudar, que chamo de amiga, fiquei lá fora sentada, chorando, enquanto ela me ouvia e me entendia...  em momento algum ela me disse para não ficar assim ou para não chorar, e nem tem raiva por nada, ela entende os motivos dele e entende os meus também, ela não julga, não condena, diferente das meninas de RP.... ela me disse que tudo isso tem seu tempo mas irá passar, e por mais que deixe cicatrizes eu irei aprender a conviver com elas e a não mexer no local que elas estão....

É tão difícil explicar como é esse sentimento... é tão difícil expressar em palavras tudo o que acontece... é um emaranhado de situações que preciso vigiar para não ficar como semana passada... eu não posso voltar agora que comecei a dar alguns passos... mas o futuro me assusta tanto... tenho medo de que eu não consiga lidar com essa dor, e que isso fique preso eternamente em mim... tenho tanto medo de não ter onde e em quem me apoiar, de não saber o que fazer em determinadas situações que exigirão muito de mim... Já não tenho mais certeza de nada, começo a pensar em algo e quando percebo eu já mudei completamente a direção e estou em outro caminho... eu não posso dizer para onde vou porque neste momento eu não sei onde estou... qualquer estrada serve, sei que isso é loucura, caminhar sem direção... mas o que importa neste momento é não ficar parada, é não ficar para trás quando todo mundo está seguindo para algum lugar... 

São tantas dúvidas... tanta confusão... tantos medos... não sei escrever exatamente quais são, tento buscar explicações para entender mas não encontro, pela primeira vez em minha vida... eu não sei o que sinto... eu não me conheço... eu não sei quem sou e o que espero... SEMPRE fui uma mulher que encontrava soluções para tudo, se não houvesse porta, eu abria um buraco na parede, e agora sendo bombardeada por todos os lados, por dúvidas, medos, sentimentos, eu simplesmente fico parada, deixando ser atingida, sem forças para reagir e defender... É muito estranho o que um sentimento faz com o ser humano... é muito intenso o poder que eles tem em nós... há certos momentos que você consegue dominar e ficar no comando... mas os sentimentos, principalmente um chamado AMOR não aceita ser adestrado, não aceita ser submisso... é um sentimento traiçoeiro, quando você pensa na possibilidade de ter conseguido domá-lo, ele te mostra que você está errado e te tortura da forma mais cruel, com a arma mais poderosa, chamada "lembranças"... e quando ele usa essa arma, você cai de joelhos e implora para que chegue ao final, mas aí já é tarde demais... as feridas estão por toda parte, as cicatrizes começam a abrir novamente, e então percebe que por mais que lute e mostre ao mundo que está bem... você tem que ser honesto consigo mesmo e assumir que não está, e torcer para que o tempo goste de você e seja seu amigo....

Tentando recomeçar...

Sim, recomeçar é necessário!

Diante dos problemas, pensamos em desistir, em deixar de lado o sonho e se conformar com o que acontece conosco, acreditando que nossos problemas são os maiores do mundo. Pois é exatamente aí que nos enganamos e desperdiçamos boa parte de um tempo precioso: a vida! Mas se tudo corresse bem, dentro dos trilhos, dia após dia, será que conseguiríamos nos surpreender com alguma coisa? Eu penso que não

Uma das delícias da vida é exatamente essa: buscar surpresas, viver o inesperado por mais difícil que seja. Através dos imprevistos da vida, nos fortalecemos, mudamos nossa visão, enxergamos novas possibilidades onde antes não havia nenhuma porta. Muitas vezes paramos por um momento e avaliamos o que será melhor para nós... parar por um instante na vida não é problema mas ficar parado é... e é aí que temos que ter coragem de dar o próximo passo e começar a caminhar... reaprender a andar... Deus confiou em mim quando nasci... e não posso desperdiçar o melhor presente que ganhei até hoje. Por isso, eu não posso nunca abandonar esse barco chamado VIDA. Sair dele é realmente desejar ir à deriva. Irei enfrentar as ondas, as tempestades e ventanias. Depois de tudo isso, espero que cheguem as marolinhas e o sol volte a brilhar.

Decisões que fazem bem...

De repente percebi que é necessário tomar certas decisões que não há como saber os resultados ou de como sairei delas... ontem ao chamá-lo para almoçar eu tinha certeza de apenas uma coisa... de que eu não iria chorar... e consegui manter minha palavra, não porque me repreendi mas porque não senti vontade... Vê-lo sorrir é tão bom... me faz tão bem, alivia a dor mesmo que momentaneamente e aquela angustia que comprime o coração torna-se mais fácil de suportar... ver no meu celular que ele está me ligando e conversando comigo normalmente me deu animo para seguir nesta direção... eu não quero que ele sofra...em hipótese alguma... e se esse é o caminho que terei que seguir para não magoá-lo, então seguirei...

Finalmente entendi os motivos e o que ele pensa.. fiquei chateada sim por ele não ter me contado antes e não é por questão de confiança, mas porque poderia ter evitado tantos pensamentos e tanta dor... mas para ser honesta... eu compreendi, porque sei que ele não ficaria bem com algo que poderia ter feito e não fez, o conheço muito bem para saber que enquanto existir uma possibilidade ele não desiste... por mais que machuque o fato de estarmos distante, eu não posso exigir que ele passe por cima dos próprios sentimentos e se ele fizesse isso não seríamos felizes, sempre haveria a sombra de algo entre nós... não posso exigir que ele pense em mim quando sei o quanto foi difícil para aquele cabeça dura pensar nele primeiro... acho que consegui ensinar essa lição, pelo menos uma... e espero sinceramente que nunca esqueça disso... Quanto a mim... eu "estou bem"... foi bom conversar, desabafar e dizer tudo que eu estava pensando... não vou dizer que estou 100% porque sinceramente não estou nem perto da metade... também não vou dizer que nunca mais vou chorar porque sei que em muitos momentos serei absorvida pela escuridão... também não vou dizer que eu não irei ficar pensando nele ou no que poderíamos ser porque sinceramente são muitos os momentos que compartilhamos e além de tudo isso, me preocupo com ele e quero protege-lo... mas agora sei o real motivo de tudo... e nunca irei passar por cima dos sentimentos dele ou atrapalhar o que ele está tentando construir... Sei que se eu precisar, posso ligar e pedir ajuda, e isso me deixa muito feliz... eu sinceramente tinha medo de perder isso também, e foi o medo dessa perda que me fez tomar a decisão que tomei hoje pela manhã... por mais intenso que foi tudo que vivemos, sinto que posso ser amiga para todas as horas e que posso ajudá-lo quando ele se sentir sufocado com alguma coisa e isso basta... não é masoquismo, é amor de verdade... amor que não cobra, não exige, não sufoca...
Sinto que meu coração antes inquieto acalmou-se... minha mente está mais tranquila... isso não quer dizer que meu coração parou de sangrar ou que minha mente deixou de pensar nele... isso quer dizer apenas que em meio a tantos erros, tantas complicações... eu finalmente consegui acertar em algo... não guardo mágoas, rancor, raiva... não tenho sentimentos negativos quando ele está envolvido...por um único motivo... descobri que quando amamos uma pessoa, não existe outro sentimento além do amor e de querer o bem e a felicidade do amado, não importa se serei eu ou outra pessoa que o fará feliz... não desejo mal a você e não torço contra porque como dizia um antigo ditado: "Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra."


Hoje quero fazer um pedido especial a Ti, Senhor Deus Pai todo Poderoso... por favor cuide dele por mim... abençoe e o proteja SEMPRE... que ele possa entender que estarei aqui para o que precisar e que antes de enviar e-mail para quem for (principalmente em relação ao trabalho), que ele sinta-se a vontade em falar comigo... que nossos caminhos embora diferentes não sejam distantes, para que eu possa ouvi-lo quando precisar de mim, peço Senhor que eu possa ser forte como ele acredita que sou para ser a fortaleza que ele precisa... e que meu sorriso embora hoje manchado, retorne para que o sorriso na face dele também volte. Deus ilumine nossos caminhos... e esteja sempre conosco....
Obrigada Senhor por ter me dado a dádiva da compreensão... e a dádiva do amor....Amém...

Te amo!!!















PS: estou ignorando completamente o fato de que você está lendo isso...

I'm Your angel...

Não se atreva a parar de lutar

Apenas coloque sua confiança além do céu.

Início de um novo caminho...

Bom dia...

Hoje, uma nova fase começa... começo a trilhar um novo caminho... chegou o momento de deixar tudo para trás e traçar uma nova rota para minha vida... Preciso deixar 2011 para trás e tudo o que vivi para que não se torne um fantasma a me assombrar toda noite.... 

Talvez daqui a algum tempo nossos caminhos se cruzem novamente... porque por mais que estamos seguindo em direções diferentes agora, sinto que nossa história não terminou... desejo que você seja feliz, e SEMPRE estarei por perto, se você precisar de uma amiga para conversar, desabafar ou até mesmo jogar conversa fora, não pense duas vezes em me ligar... 

Não pense em momento algum que o fato de estar seguindo o caminho que Deus está preparando pra mim, eu deixei de amar... guardei todos os momentos, sentimentos, e tudo que vivemos em meu coração... em lugarzinho exclusivamente seu... e se um dia precisar voltar, volte... porque tudo o que vivemos, sonhamos e fomos não foi em vão... e não foi para terminar da maneira que terminamos...

"E então você percebe que era aquela hora. Aquela era a hora, a única hora que faria tudo ser diferente, ou não. Mas mudaria algo. Sempre nos deparamos com escolhas. Escolhas, que nem sempre são as mais sensatas, certas, mas que devem ser tomadas. E se um dia percebermos que fizemos as escolhas erradas, temos por obrigação corrigi-las.

O mundo está mesmo em nossas mãos? As escolhas vão levar a realmente caminhos diferentes?

 Não sei. Aliás, ninguém sabe, e se soubesse, não haveria muito sentido.
 Todos já passamos por momentos em que você olha para ele, e nota que devemos escolher um caminho, aquele que pode tornar tudo diferente, ou trilhar aquele que deixará tudo como está, e então você terá que se abrigar em seu casulo de solidão.
 Talvez fosse melhor do outro jeito, talvez não. Mas é interessante notar, que cada ser humano passa por um caminho. Assim como caminhos não são repetidos, caminhos só são parecidos, mas nem sempre o resultado é o mesmo.
 A simples idéia de que tudo podia ser diferente, ou a simples curiosidade de saber como seria se tudo fosse diferente, faz-nos olhar para o outro lado do espelho. Um lado escuro, mas bastante criativo. E se você tiver coragem de seguir o outro caminho depois de perceber que fez a escolha errada, vá em frente, SEMPRE é tempo de ser FELIZ... não importa o caminho."

Dê valor....

Hoje eu aprendi que amar verdadeiramente não significa estar junto, mas sim querer ver a pessoa feliz, mesmo que isso custe a minha felicidade...


Essa frase resume os meus sentimentos...  a cada dia que passa eu busco forças no meu trabalho, nos meus cursos, mas o que fazer quando tudo isso acaba... quando você de repente se vê sem nada para fazer... e as pessoas com quem você pode contar estão seguindo suas vidas.... dói ver que a pessoa que mais amo no mundo simplesmente não se importa comigo e tudo aquilo que vivemos, hoje não significa mais nada e que eu não passo de uma história que terminou, uma aventura....
Dói muito lembrar das palavras, das frases, das declarações... e que hoje penso que foi tudo mentira... pois se existia um sentimento da maneira que ele descrevia... esse sentimento ainda está lá... machucando assim como está em mim... a diferença entre nós é que eu não consigo fingir... eu não consigo esconder que está doendo... e choro mesmo, porque é a única maneira de aliviar um pouco esse sentimento que sufoca... maltrata... e me fez parar na vida........

Não é fácil, prosseguir apagando da memória
Tudo aquilo que fez a nossa história

M... Pense nisso se ainda sou importante em sua vida, porque chegará uma hora que eu não irei mais pedir e nem ir atrás de você... vou simplesmente virar e seguir outro caminho e não terá mais notícias minhas....

Dear Blog 20.12

Estou sem palavras para expressar essa dor que toma conta do meu peito e da minha vida hoje...
uma sensação que esmaga a cada dia mais, uma sensação que tira a fome, o fôlego...
Estou tentando me animar com uma viagem que sempre foi meu sonho e que já está marcada e paga... mas hoje não passa apenas de uma viagem qualquer... me sinto infeliz... na verdade se eu pudesse antecipar a viagem eu anteciparia... mas... eu não sei se voltaria pra casa... na verdade eu sei... eu não voltaria mais pra casa... sumiria no mundo... mas como Deus sabe o que acontece comigo e o que sou capaz de fazer... essa viagem não é permitida antecipar....
Tudo o que eu mais queria era sorrir como eu sorria... sorrir pelas pequenas coisas do dia, por pequenas atitudes... mas não consigo mais... e essa tristeza que sinto... a cada dia que passa... apaga as pegadas que um dia aquela menina sorridente, arteira deixou... apaga definitivamente o caminho para que ela um dia volte...

Dear Blog 19.12 (2)

“Tem uma razão para eu dizer que seria mais feliz sozinha. Não foi porque eu pensei que seria mais feliz sozinha. Foi porque eu pensei que se eu amasse alguém e depois acabasse, eu talvez não sobrevivesse. É mais fácil ficar sozinho. Porque, e se você descobrir que precisa de amor? E depois você não o tem.

E se você gostar, depender dele? E se você modelar a sua vida em torno dele? E então, ele acaba. Você consegue sobreviver a esse tipo de dor? Perder um amor é como um órgão danificado. É como morrer. A única diferença é a que morte termina. Isso pode continuar pra sempre.” 

Grey’s Anatomy

Vendo essa série hoje não posso deixar de comentar esse trecho e dizer que é a mais pura verdade...se o amor for verdadeiro, ele sangrará para sempre... perder uma amor mina suas forças e sua vontade de continuar vivo... você não vive, você apenas sobrevive... você conta nos dedos as horas para que possa chegar em casa, deitar na cama e dormir... hoje falei várias vezes com ele, chorei muito... deixei sair tudo o que eu estou sentindo sozinha... hoje mostrei a ele o que acontece comigo todos os dias, todas as noites... 

Eu não fico triste porque eu quero, ou para que ele tenha pena de mim... eu fico porque da mesma forma que eu era sincera na alegria, eu não consigo esconder a tristeza e a dor também.... eu estou triste porque a melhor parte de mim eu perdi, perdi o carinho, o sorriso, o calor do corpo, a alegria de estudar... perdi a motivação.... e quando você perdi isso... você perdeu tudo...

Ele me disse hoje para não ficar assim... mas eu não tenho mais forças para lutar contra... eu não sou forte, eu não sou a fortaleza que ele pensa que sou... eu estou tentando me fazer de forte quando na verdade eu estou fraca em todos os sentidos.... eu preciso dele para ser meu apoio, para ser a mão que irá me ajudar a levantar... mas o meu medo de ofender, magoar ou machuca-lo é tanto que eu estou tentando caminhar sozinha...

Sabe eu só queria que ele olhasse pra mim e ao invés de me perguntar como estou, ele me dissesse que não estou bem e que irá me ajudar de alguma forma... eu só queria voltar a sorrir, voltar a ter sonhos, brincar... eu só queria isso... eu não quero mais ser feliz... porque com ele longe de mim isso é pedir demais ... eu só quero voltar a sorrir, por favor... apenas voltar a sorrir sem máscaras, sem fingimento...


M. por mais que você diga para que eu siga meu caminho, eu vou te esperar, não importa o tempo que passe, não importa as circunstâncias, sempre estarei te esperando... nunca esqueça disso... nunca esqueça o meu amor por você... e mesmo se eu partir dessa vida... te esperarei em outra... porque você é o amor da minha vida... Eternamente irei te amar................

Dear blog 19.12

Mais uma vez pedi por e-mail para que ele não me deixasse na escuridão... mais uma vez tentei lutar por esse amor... mas sinto que é em vão, sinto que não sou mais nada pra ele além de uma pessoa que está sofrendo...
Sabe quando bate uma sensação de que sua vida está passando inutilmente... é assim que me sinto... eu amava viver para fazê-lo sorrir, gargalhar de verdade não apenas com os lábios mas com o coração e a alma, amava tocá-lo e me entregar.... eu amava estar sempre aqui para que ele tivesse com quem contar, com quem desabafar... eu amava, amava tantas coisas... e hoje não tenho mais nada.... vivo em uma eterna espera, espera por uma ligação que nunca vem, espera por ele aparecer e me dizer que é comigo que ele quer ficar, espera por ser alguma coisa pra ele...

Hoje o que eu mais desejo é dormir e acordar somente quando não sentir mais dor...  somente quando ele não fizer falta... somente quando essa ausência não machucar mais...
Eu só queria ser feliz, como durante esse um ano eu fui. Só queria ser feliz ao lado dele. Só queria ser útil para alguém e amar incondicionalmente sem me machucar... eu só queria isso, não é pedir muito, é????

- Pegue esse copo

- Peguei

- Agora solte no chão

- Pronto

- O que houve com o copo?

- Ele se quebrou

- Agora pede desculpas e vê se ele fica inteiro novamente...

Primeiro Final de semana sem ele...

oi dear Blog...
primeiro final de semana já passou... amanhã fará uma semana desde que perdi o amor da minha vida e com ele todos os meus sonhos, sorrisos... uma semana que eu tenho apenas vontade de chorar, um sentimento de tristeza e solidão... vontade de sumir.... e para ser sincera... a dor não diminui, o sofrer continua... e o buraco no peito aumenta a cada dia......
Ontem terminei a tatoo... tentei expressar no meu corpo o maior sentimento que tenho dentro de mim... e por mais que eu diga que fiz para meus pais... ele saberá que única e exclusiva pra ele....

Dear blog... tenho que deixar aqui registrado o meu agradecimento as minhas amigas de RP que estiveram perto de mim esse final de semana... Ro, Ca, Eliana... obrigada por chorarem comigo e por tudo que disseram e do fundo do coração... obrigada por entenderem esse sentimento e respeitarem o que sinto...  já que a pessoa que eu mais gostaria que me respeitasse e respeitasse meus sentimentos, nem olhou para trás e hoje enquanto choro, sofro... ele está sorrindo e feliz....

Dear Blog...

Hoje recebi um e-mail dele perguntando como eu estava.... tive vontade de responder tanta coisa... ser sincera e dizer que eu não estou bem... que eu estou sofrendo muito, que está difícil suportar e pedir para que ele me ajudasse.... para que ele me abraçasse... ao invés de dizer tudo o que meu coração queria e implorava... eu menti.... nunca doeu tanto uma mentira... apenas respondi "estou bem"... eu não quero que ele fique preocupado comigo... não quero atrapalhar a vida dele com meu sofrimento... e acho que funcionou...
São quase meia noite... e eu estou aqui, sem sono... cansada mas não consigo dormir....final de semana chegando, estou perdida, vazia, sem palavras... não sei mais o que escrever para tentar aliviar a minha dor...  apenas que cada segundo dói mais... e essa dor está ficando insuportável.....

Dear Blog...16/12

É com lágrimas nos olhos que escrevo agora..... a dor e a tristeza está me sufocando... não aguento mais... não posso mais....

Senhor Pai.... imploro por compaixão... imploro por colo e carinho.... sei que nunca me abandonaste Senhor, eu te imploro por ajuda... por conforto emocional... me ajude Pai... me ajude a superar, me ajude a seguir em frente... põe sua mão em meu coração e arranque de mim essa dor... esse desespero... por favor Senhor... te imploro de joelhos e completamente entregue... me ajude.....

Dear Blog...

Hoje parei para pensar enquanto as gotinhas do soro caia.... que não sou nada se não tenho quem amo por perto... é fácil para as pessoas me falarem, vc é linda, vc é inteligente, vc é isso ou aquilo... isso pra mim não importa... a cada palavra desse tipo que ouço, dói mais... porque se sou tudo isso, porque que ele não ficou comigo... eu juro que tento não pensar nele... eu juro que tento me distrair com outras coisas... mas tudo é em vão... sinto falta do abraço, do calor do peito, dos carinhos em meu cabelo... minha amiga ka... está preocupada, diz que eu não posso ficar assim mas quando pergunto o que fazer, ela simplesmente me diz: não sei, não sei o que fazer para ajudar....
A escolha dele está me matando pouco a pouco... é como se estivessem roubando meus pedacinhos aos poucos....é uma sensação estranha... é como uma sombra... durante o dia, enquanto tenho várias pessoas ao meu lado... ela retrai... fica apenas rodeando os meus pés sem se aproximar... mas quando os ponteiros do relógio marcam 05:30 essa sombra ganha força e começa a subir lentamente, é pesada e fria... e quando chego em casa ela já me envolveu completamente... tirando o pouco de força que ainda me resta.... o pior é fingir que estou bem pra todo mundo, fingir que estou forte quando o que sobrou apenas foi uma fina casca que já está em processo de corrosão....foi por isso que criei você dear Blog... porque aqui eu posso expressar sem receios o que acontece comigo e sei que você não me julgará... as pessoas que me conhecem não sabe de você e eu prefiro assim... quem sabe um dia quando tudo isso passar (e espero que passe rápido) eu tenha coragem de mostrar a alguém os dias sombrios que vivi... quem sabe um dia eu mostre pra ele, pra que ele possa entender que eu não estou me fazendo de vítima como eu acho que ele pensa.... realmente está doendo... está machucando tudo isso... tem noites como a de ontem que perco o ar de tanto chorar.... se ele soubesse o quanto eu preciso dele... o quanto eu preciso de ajuda... mas prometi que iria respeitar a escolha dele... prometi me afastar, eu só não sabia que o valor seria tão alto... se ele soubesse o quanto espero uma ligação...o quanto espero que ele me diga que está sentindo minha falta... se ele apenas soubesse....

Terceiro dia.... sem você

 "Senhor.... por favor... alivia meu coração, me ajude a não chorar, me ajude a superar e esquecer...
Te imploro Pai... alivia-me desse sentimento que aumenta a cada dia... a cada momento...."

Estou cansada... tanto fisicamente quanto psicologicamente.... minha cabeça está doendo deste terça feira... meu corpo está perdendo as forças... não tenho fome... não tenho sono... não tenho vontade de fazer nada... minha vida sem você se resume a levantar, vir trabalhar, voltar pra casa e deitar na cama esperando outro dia começar.... eu não estou bem...

"... Desejo a você tudo de melhor neste mundo, tudo de mais grandioso e benigno...que seus passos sejam guiados pela luz da vida e deixem o perfume da alegria...agora está doendo ainda, muito, eu sei, mas um dia você entenderá e com certeza iluminará a todos com aquele sorriso lindo e espontâneo que eu sei que ai está, que hoje está doente, que hoje está chateado, magoado, ressentido e com toda razão, mas que em breve vai renascer com o sol, e alegrar a vida daqueles que terão o prazer de presenciar a VIDA na face da uma menina linda e encantadora...que sabe que é importante para muitos, que tem consciência de tudo o que representa na vida dos que ela conhece e que não merece se entregar, e desistir da vida..."

Se você deseja tudo isso que escreveu no e-mail, se você quer me ver bem, se você quer ver um sorriso em meu rosto, então volte... porque só você pode me fazer voltar a ser o que eu era.... sinto sua falta, a cada segundo, a cada milésimo.... sinto falta das nossas conversas, nos nossos olhares, em nossa troca de carinho..... sinto falta do seu sorriso.... neste momento lágrimas escorrem por meu rosto... neste momento a escuridão me envolve... eu estou me sentindo tão sozinha... sem sono... hoje não comi nada, não tenho fome.... apenas dor e tristeza....

"A solidão é um refugio para quem tem a escuridão na alma."

Perdoe-me Pai...

Pai...
Perdoe essa sua filha imperfeita, perdoe-me pelos meus erros e pelo caminho errado que segui...
Perdoe-me por toda infelicidade que causei... e pela família que destrui...
Perdoe-me por Amar o homem que sei que não deveria nem ter chegado perto...
Perdoe-me Senhor...

Segundo dia... sem você

Oi...
mais um dia inicia, mais uma vez o sol nasce... e mais um dia meu peito dói de saudade, dói de tristeza... sinto que a cada dia um pedaço fica pelo caminho, sinto uma sensação estranha de solidão... estou evitando a todo custo chorar porque cada vez que uma lágrima cai, em seguida vem milhares delas e uma dor de cabeça infernal... sinto que estou perdendo as forças... já não tenho mais fome... já não tenho mais vontade de fazer nada, apenas ficar deitada, quietinha, no silêncio.... não consigo me olhar no espelho... não consigo ser mais a menina que era.... e para ser sincera... não consigo encontrá-la em nenhum lugar dentro de mim, por mais que procure.... antes eu não tinha certeza, pensei que aquela garota estivesse apenas escondida e que a qualquer momento ela iria aparecer... hoje eu tenho certeza que isso não irá acontecer, porque me dei conta de que não sobrou nada dela, não encontrei vestígios de que ela ainda está aqui... e com toda certeza posso afirmar: Ela foi embora com você!

Hoje mais calma, analisei tudo que aconteceu comigo e cheguei a conclusão que Amar alguém não é motivo suficiente para começar uma vida... aquele texto do Arnaldo Jabor que fala sobre a falta de amor, não é de todo verdadeiro, não falta amor mas sim pessoas capazes de demonstrá-lo e buscar ser feliz.
Hoje percebi que as pessoas querem estabilidade financeira, status perante a família, a comodidade está em alta... e o Amor se tiver espaço pra ele... bem... e se não tiver... não fará falta...
Hoje percebi que as pessoas não buscam sorrisos verdadeiros, não buscam momentos de tirar o folego e marcar a memória... as pessoas buscam o que já conhecem, as pessoas tem medo de se arriscar... e depois quando estão mais velhas ficam pensando em caminhos diferentes daquele que seguiram... e aí quando voltam em busca desses caminhos, ficam perguntando o porque não o encontraram ou o porque que eles mudaram... a nossa vida é feita de escolhas, e são as consequências desta escolha que temos que suportar, porque são as escolhas que fazem nosso futuro...

Hoje mais calma, triste, e sem perspectiva de como seguir em frente... chego a conclusão que Amar verdadeiramente e se entregar de corpo e alma não é bom... porque nem todos estão dispostos a viver isso, nem todo mundo tem coragem de ficar a beira de um precipicio, é muito arriscado sim mas a vista é espetacular...  infelizmente eu cai... mas apreciei tudo enquanto pude... tenho imagens em minha memória que muitos nunca terão mesmo estando ao lado da mesma pessoa.... e até mesmo no cair você aprende algo... eu aprendi que amar assim como tudo na vida tem dois lados... você apenas tem que decidir qual quer ficar ligado... dói muito o tombo, tenho feridas que demorará anos para cicatrizar (se é que um dia poderão ser fechadas), choro muito de dor, em cada pedacinho do meu corpo que olho, vejo marcas profundas... feridas imensas, partes quebradas e em alguns lugares faltam partes, umas maiores, outras menores mas que sangram igual... sinceramente eu já vi os dois lados que AMAR tem... neste momento estou presa na escuridão... e por mais que tento me levantar e sair deste lugar... mais fico presa, mais mergulho neste mundo.... estou sem forças para levantar, sem forças para escalar o precípicio... então decidi ficar aqui... dar um tempo pra mim, para minha cabeça e para o meu corpo, vou ficar até que as feridas fechem, até que a dor passe... vou ficar na escuridão até que alguém possa me encontrar e me ensinar como ficar de pé novamente e ser meu apoio para aprender a andar novamente... sei que nunca mais voltarei a ser como eu era antes de você... algumas marcas, cicatrizes serão eternas.... algumas feridas fecharão superficialmente e ao mínimo toque se abrirão novamente... mas em algum momento precisarei tentar...

Quero que saiba que Amo você e que está machucando muito a sua decisão... mas a respeitarei... e SEMPRE estarei por perto, mesmo que você não me veja....

ouça a música do vídeo abaixo... ela retrata bem o que gostaria de dizer a você...

M. te amo... e sempre vou te amar.... fique com Deus...